Nemiluji svého manžela – rady psychologů a konzultace (9 odpovědí)

Dobrý den! Je možné milovat manžela, kterého nenávidíte, nebo je lepší se rozvést? Nikdy jsem ho nemilovala, snažila jsem se ho milovat podle jeho nejlepších vlastností, ale nic nefunguje. Je velmi laskavý, štědrý, spolehlivý. Ale jako muž k němu necítím žádnou přitažlivost. Sex s ním je pro mě něco hrozného! Chci se rozvést, ale nemám odvahu.

Užitečné rady od psychologů:

• Nemůžu přijít na to: miluji svého manžela, nebo ne (2 odpovědi)
• Chápu, že nemiluji svého manžela, ale miluji někoho jiného (3 odpovědi)
• VIDEO: —>Cakám na manžela pořád. co dělat?

Zeptejte se psychologů

Zkušenost 24 let

Zkušenost 24 let

za 60 minut —> sleva na webu

Dobrý den, Taťáno! Pokud jsem Vám správně porozuměla, jste zatížena vztahem s manželem a potřebujete rozvod, ale z nějakého důvodu jste si ho vzala a žijete s ním. O těchto důvodech jste nic nenapsala a zůstaly mi neznámé. Píšete, že nemáte dostatek odvahy si uvědomit své potřeby. Zatím nechápu, jaké důsledky pro Vás rozvod bude mít, do jaké míry tyto důsledky považujete za objektivní a skutečně nebezpečné. Proto Vám nemohu účinně pomoci v nepřítomnosti. Věřím, že v této situaci máte potíže, a soucítím s Vámi. Jsem připravena Vám být užitečná při osobní konzultaci. S pozdravem, Taťáno.

4 Dobrá odpověď 1

Konzultace, které lidem pomohly:

• Těhotná, nemiluji svého manžela, miluji jiného (1 odpověď)
• Nevěřím tomu a pravděpodobně svého manžela nemiluji (1 odpověď)
• VIDEO: —>Nenávidím svého manžela. Chci odejít, ale nemůžu

Zeptejte se psychologů

Bondareva Světlana Pavlovna

Bondareva Světlana Pavlovna

Podle mého názoru si musíte uvědomit a pochopit, co je na vašem manželovi takového, že jste se s ním stále nerozvedla, tj. co od něj máte. Poté budete mít na výběr: buď s ním vědomě zůstat, protože vám dává něco velmi potřebného a cenného. Nebo se rozejít a získat toto cenné něco jiným způsobem a na jiném místě.

3 Dobrá odpověď 0

Rady od psychologů:

• Nemiluji svého manžela a on nemiluje mě (1 odpověď)
• Nemiluji svého manžela, ale nemůžu odejít (1 odpověď)
• VIDEO: —>Necítím podporu od svého manžela

Zeptejte se psychologů

Zkušenost 41 rok

Zkušenost 41 rok

Víš, někdy ti zbabělost pomůže být chytřejší.

Někdy vám to brání v přežití.

Chcete získat trochu „odvahy“ od psychologů?

Nejprve si ujasněme vaše přání.

A pak budeme přemýšlet, kam a proč se přestěhovat.

3 Dobrá odpověď 0

Odpovědi psychologů na otázky:

• Nemiluji svého manžela a nemůžu se rozvést, co mám dělat? (1 odpověď)
• Nemiluji svého manžela a vím, že jsem udělala chybu, když jsem si ho vybrala (6 odpovědí)
• VIDEO: —>Co dělat, když máte pocit, že vás nikdo nemiluje?

Zeptejte se psychologů

Gabbasová Anargul Abishevna

Gabbasová Anargul Abishevna

Taťáno, ahoj! Rozvést se můžeš kdykoli, ve většině případů to není problém, jdeš podepsat papíry a tím to končí. Ale zachránit manželství, vztah není snadné, vyžaduje to úsilí, čas a vytrvalost. Co jsi pro to udělala, jaké kroky jsi podnikla?

No, sedím tu a čekám, až se zamiluju, ale nedaří se mi to. Co pro vás zahrnuje pojem „milovat svého manžela“? Společný rodinný život není jen vášeň a sex, je to vzájemné porozumění, důvěra, společné zájmy, společné plány do budoucna, touha něco spolu podniknout, je to narození a výchova dětí, je to příjemné usmíření po hádce, je to konečně vaření snídaně pro manžela, to vše je zahrnuto v pojmu láska. Zamyslete se nad tím, ujasněte si to a rozhodněte se? Nejde o vašeho manžela, jde o vás.

5 Dobrá odpověď 0

Doporučení od psychologů:

• Nemiluji svého manžela (4 odpovědi)
• Nemiluji svého manžela (4 odpovědi)
• VIDEO: —>Mám pocit, že mě můj přítel už nemiluje

Zeptejte se psychologů

Zkušenost 21 rok

Zkušenost 21 rok

Myslím, že je nemožné milovat nenávistného manžela, ale rozhodně je možné najít vnitřní harmonii ve vztahu s jakýmkoli člověkem. Jen je potřeba pochopit podstatu a základ tohoto vztahu, proč ho potřebujete a co vám dává. Zatím vašemu životu v tomto vztahu moc nerozumím. Zdá se, že váš manžel je laskavý, ale z nějakého důvodu potřebujete odvahu. Hodně je toho nejasného a myslím, že ani vy sama moc nechápete o sobě a svých pocitech. A je podle mého názoru důležité nejprve se o sobě, svých potřebách a svých motivech v tomto manželství dozvědět více, než se k jakémukoli rozhodnutí a jednání přistoupí. A odvaha se objeví sama, až bude rozhodnutí učiněno. Hodně štěstí, Eleno.

5 Dobrá odpověď 0

Užitečné rady od psychologů:

• Nemiluji svého manžela (4 odpovědi)
• Zdá se, že svého manžela nemiluji, nebo jsem si jen sama se sebou zmatená (4 odpovědi)
• VIDEO: —>Cakám na manžela pořád. co dělat?

Zeptejte se psychologů

Eliseeva Galina Michajlovna

Eliseeva Galina Michajlovna

Není jasné, co od psychologů chcete. Aby za vás rozhodovali?

Zdá se mi, že byste se měla se svými těžkými pocity dostavit na osobní schůzku. Je o čem mluvit, je třeba si vyřešit spoustu věcí: pocity, rodinnou anamnézu, potřeby. Bez toho nemá smysl dělat žádné náhlé kroky. Hodně štěstí. Galino.

6 Dobrá odpověď 0

Konzultace, které lidem pomohly:

• Nemiluji svého manžela (3 odpovědi)
• Nemiluji svého manžela (3 odpovědi)
• VIDEO: —>Nenávidím svého manžela. Chci odejít, ale nemůžu

Zeptejte se psychologů

Sadyková Aigul Zhasulanovna

Sadyková Aigul Zhasulanovna

Dobrý den, Taťáno! Ptáte se: „Je možné milovat nenávistného manžela, nebo je lepší se rozvést?“ Nenávistný manžel – sotva. Nemůžete se donutit milovat, cit buď existuje, nebo ne, v pocitech není logika, jinak jsou to už myšlenky. Proto byste neměla očekávat zázrak. Ale co se týče „rozvést se, nebo ne“, je to jen na vás. Toto je váš život a POUZE vy jste za něj zodpovědná. Psycholog vám však může pomoci porozumět sobě, svým pocitům a myšlenkám, najít sílu k realizaci vašich rozhodnutí. Pokud se rozhodnete, kontaktujte mě. Ráda vám budu k užitku. Hodně štěstí. S pozdravem, Aigul Sadykova

1 Dobrá odpověď 2

Rady od psychologů:

• Uvědomila jsem si, že svého manžela nemiluji, ale bojím se rozejít (3 odpovědi)
• Zdá se, že nemiluji svého manžela a jsem zamilovaná do jiného (2 odpovědi)
• VIDEO: —>Necítím podporu od svého manžela

Zeptejte se psychologů

Píšeš o svých pocitech a touhách, já nesnáším a chci se rozvést. To jsou hlavní body opory.

Jediné, co zbývá, je překonat svůj strach, najít v sobě sílu a dosáhnout toho, co chcete. Koneckonců, toto je váš život a máte jen jeden.

Pokud potřebujete podporu, kontaktujte nás.

S pozdravem, Tamila.

3 Dobrá odpověď 0

Odpovědi psychologů na otázky:

• Nemiluji svého manžela, chci odejít (2 odpovědi)
• Nemiluji svého manžela (2 odpovědi)
• VIDEO: —>Co dělat, když máte pocit, že vás nikdo nemiluje?

Zeptejte se psychologů

Biržanova Zhanat Amantaevna

Biržanova Zhanat Amantaevna

Ve vašem dopise se píše, že jste si vzala muže, kterého nemiluješ. Rozpor mezi jeho „objektivními“ vlastnostmi „laskavý, štědrý, spolehlivý“ a nenávistí, kterou jste naplněna, říká, že si sama nedokážete vysvětlit důvody takových citů k němu. Kvůli té nevysvětlitelnosti se pravděpodobně cítíte provinile a zakazujete si se prostě rozvést. Koneckonců, všechny (většina) žen se rozvádí z „dobrých důvodů“ – pije, bije atd. A vy – jen proto, že mezi nimi není láska? „Ach-ach-ach.“ Odsuzujete se za takové myšlenky, že?

A teď si představte, že se stal zázrak a vy jste se rozvedli. Pravděpodobně cítíte to, co cítí pták, když je vypuštěn z klece, ale nemůže létat. A já se vás chci zeptat – co s touto svobodou uděláte? Pokud žena nepřehodnotila své názory a nezměnila se – v 90 % případů najde podobného exempláře jako její bývalý manžel – pták si najde jinou klec.

Závěr – i když se rozvedete, váš život to nezlepší. Důležité je změnit se dříve, než přijdou vnější okolnosti.

Hodně štěstí! S pozdravem, Žanat.

3 Dobrá odpověď 2

Doporučení od psychologů:

• Nemiluji svého manžela (2 odpovědi)
• Nemiluji svého manžela (2 odpovědi)
• VIDEO: —>Mám pocit, že mě můj přítel už nemiluje

Zeptejte se psychologů

Přiznat si to je důležitý a odvážný krok. Co se skrývá za tímto „nelíbí se mi“? A kam to může vést? Dnes si to rozebereme s psycholožkou centra N. V. Ininy „Psychologie dospívání“ Sofií Drigo.

Co by se mohlo skrývat za tímto přiznáním?

„Miluji“ a „nemiluji“ jsou mnohostranné pojmy. Tyto zkušenosti mohou mít mnoho variací. Uvedu několik z nich, mírně zobecním často se vyskytující scénáře. Samozřejmě tím ale nevyčerpám nekonečnou rozmanitost životních situací, které se za takovým přiznáním mohou skrývat.

• Nemiluji svého manžela tolik jako dřív. První vášeň a láska jsou pryč a ty nové nepřišly. A možná jsem si ani nevšimla, jak se to stalo.
• Teprve nedávno jsem si uvědomila, že jsem ho možná nikdy nemilovala. Ale až teď jsem si to dokázala přiznat.
• Miluji někoho jiného, ne svého manžela.

Ať už je situace jakákoli, je velmi pravděpodobné, že čelíte krizi v rodinných vztazích, tedy změnám, které. znemožňují předchozí způsoby fungování rodiny a vyžadují změnu ve vztazích v páru. Mnoho psychologů pracujících s rodinami se domnívá, že takové krize jsou nevyhnutelné. Není to tragický fakt existence, ale důsledek onoho jedinečného, komplexního, křehkého, úžasného spojení dvou lidí, kterému se říká rodina. Restrukturalizace, kterou od člověka vyžaduje spojení s jiným člověkem, je tak globální, že se nemůže stát jednou provždy, je to cesta. A krizím na této cestě se nelze vyhnout.

Rodinné krize se vyskytují v různých fázích. Na samém začátku rodinného života (často označované jako krize prvního roku), po narození prvního dítěte, ve fázi, kdy se dospělé děti začínají od rodiny oddělovat. A to jsou pouze normativní krize, které jsou důsledkem přirozeného vývoje rodiny. S každou fází rodina čelí novým výzvám a manželé musí společně hledat nové způsoby, jak je řešit.

V mé praxi mnoho lidí, kteří prošli krizí v rodinných vztazích, nakonec dospělo k závěru, že Zdrojem krize ve vztahu byla jejich vlastní osobní krize. Rodinné neshody se ukázaly být důsledkem odhaleného vnitřního problému, což blízké vztahy zdánlivě zdůrazňovaly. Problém by mohl spočívat v neznalosti sebe sama, v nedůvěře v sebe sama, v neschopnosti spoléhat se na sebe a v důsledku toho delegovat funkci podpory na druhého.

Existuje silná souvislost mezi tím, jak se chováme k sobě samým, a tím, jak se chováme k ostatním. Tato souvislost se nevyhnutelně projevuje i ve vztazích v páru. A pokud zpočátku, před krizí, mnozí říkají, že zdroj problému viděli v charakteru své manželky nebo manžela, pak po krizi se jejich pozornost přesouvá k sobě samým. Lidé, kteří krizi prožili a zachovali si rodinu, často říkají, že největší změny pro ně nastaly v jejich vlastním postavení a životních postojích.

Během krize se vztahy mohou dostat do slepé uličky. Slavný psycholog Carl Whitaker ve své knize Půlnoční úvahy rodinného terapeuta napsal, že jednou z běžných fází rodinného života je „psychologický rozvod“, období, kdy manželé, kteří dosáhli dna a cítí hluboké zklamání jeden z druhého, provedou „silnou individualizaci jedné a druhé integrální osobnosti páru“, tedy znovu se ocitnou, na chvíli se od sebe distancují, aby se znovu poznali jako trochu jiní lidé. A z těchto nových osobních pozic učiní volbu: pokračovat ve vztahu, či nikoli.

Co s tím dělat?

To znamená, Krize ve vztahu je důležitou, ba dokonce nezbytnou fází v rodinném životě. Toto není rozsudek smrti pro manželství, je to výzva k přehodnocení vlastních životů a vztahů, k aktivnímu jednání.

Pro provedení tohoto auditu je užitečné využít pomoci profesionálního psychologa. Věci, které se týkají našich vlastních postojů, jež si následně přinášíme do vztahů, jsou pro nás často neviditelné. Psycholog nám je může pomoci vidět. A je jen na nás, zda je změníme, či nikoli.

Ale můžeme něco udělat sami.

Tím, že si přiznáme, že nemilujeme, můžeme za prvé zkus se nebátSvým příběhem o rodinných krizích bych vám chtěl v první řadě připomenout, že to, že jste se na tomto pocitu přistihli, je normální. Není to slepá ulička, ale začátek nového kola. Zkuste se tomuto pocitu postavit čelem a zamyslet se nad ním. Neutíkejte a nesnažte se ho přehlušit. A nedělejte ukvapená rozhodnutí. Dejte si čas na výzkum.

Zkuste se blíže podívat na své pocity. Jak dlouho je prožíváte? Kdy to bylo jiné, pokud vůbec? Můžete se podívat na staré fotografie, které vám pomohou vzpomenout si na jiná období, ne prizmatem vašeho současného pohledu. V jakých situacích tento pocit prožíváte obzvláště intenzivně? Jak se cítíte? Co vám chybí?

Navíc jsem přesvědčen, že je to velmi důležitý Pokud chcete o vztah bojovat, proberte s partnerem/partnerkou, co se děje. Mluvte o svých pocitech a potřebách, o svých zkušenostech. Manželé často mluví o sobě tak málo, že jeden z nich prostě nemusí tušit zkušenosti toho druhého. Když se začneme otevírat, ten druhý dostane možnost si vybrat: zda na tyto zkušenosti zareaguje, zda udělá krok vpřed, zda se v reakci otevře, či nikoli. Otevřením se vybízíme k dialogu a dáváme šanci na změnu.

Prožívání krize v rodinných vztazích může skončit různými způsoby. Může vést k definitivnímu a jasnému pochopení, že nejste na stejné cestě. A pak přerušení vztahů, které samozřejmě nemůže být bezbolestné, nakonec povede k osvobození. Protože za ním bude nové, úplnější pochopení sebe sama i toho druhého.

Nebo možná ke kvalitativně novému kolu vztahů. Pamatujete si jednu z finálních scén seriálu „Velké malé lži“, kde hrdina a hrdinka po nejhlubší krizi rodinných vztahů, po zkušenosti s tímto „nemiluji tě“, domluví novou svatbu? Hrdina znovu požádá o ruku a hrdinka si ho znovu vybere – „s plným vědomím, do čeho jdou“. Tímto způsobem oslavují tu novou, hlubší a radostnější, něžnější volbu jeden pro druhého, kterou učinili po překonání krize.

Jinými slovy, konec je otevřený. A autorství je vaše.