Nenávidím svou matku. Jak se vyrovnat s nenávistí? Psychologie šťastného života

Odpusťte mi, jestli to píšu nesouvisle. Tak a tady to je. Uvědomila jsem si, že ji nenávidím, až když jsem porodila dceru.

Mám bratra. Je o 3 roky mladší. Když jsem byla těhotná, vyloučili ho z vojenské školy. Dostala jsem ho na univerzitu, kde jsem studovala. Naštěstí jsem měla ještě dobré konexe. Na rozpočet a hned ve 2. ročníku. Ale i odtamtud ho vyloučili. Zrovna když jsem rodila dceru, byl vydán rozkaz o mém vyloučení. A jen si představte tu scénu: Právě jsem odešla z porodnice. Přijela matka a začala přede mnou naříkat, co mám dělat!? Kde je teď!? Něco vymyslíme!? A hlavní obvinění proti mně je, že nám nechcete pomoct. Jsem v šoku. Začínám být hysterická. Je to 6 dní od porodu. Porod byl těžký. Stehy. Mastitida. Zkrátka ani nedokážu jasně myslet. Demonstrativně se rozpláče a je to moje chyba!

Potom jsme spolu asi šest měsíců nemluvili.

Po 5 letech manželství jsme se s manželem rozvedli. Musela jsem se vrátit k rodičům. A nejhorší je, že mě matka nepodporovala. Naopak se škodolibě radovala a říkala, že „je to všechno tvoje chyba“. Poté jsem od rodičů utekla do pronajatého bytu. Zatím tu bydlím s dcerou. Od rodičů si nic neberu. Beru si, co mi dají. Snažím se sama o nic nežádat. Takhle žiji už 3 roky.

Ale všechno se nedávno zase vyhrotilo. Školka, kterou moje dcera navštěvuje, byla zavřená kvůli rekonstrukci. Bývalá tchyně mé dcery hlídala část času. Maminka slíbila, že bude část času hlídat. Ale když jsem přijela na víkend, našla si další důvod, proč si mě vybírat, a oznámila, že hlídat nebude. Dělej, jak chceš. Zase jsem si to vyřešila sama. Ale s tou nenávistí se nedokážu vyrovnat. Bylo mnoho takových okamžiků, kdy mě takto zklamala. A vždycky jsem se předem domluvila. A vždycky jsem dostala odmítnutí pár hodin před domluveným časem.

Ještě jeden velmi důležitý bod bych měla zmínit. Před rozvodem jsme s bývalým manželem šli k psychologovi. Na schůzce jsme měli skandál. Přesněji řečeno, přikrylo mě to. A když mě to pustilo. Psycholog se mě zeptal na jednu otázku: „Na koho jsi to teď křičela?!“ A já si uvědomila, že v tu chvíli vidím před sebou svou matku a křičím stejnou větu: „Není to moje chyba!“

Pak jsme na tomto tématu pracovali s psychologem. Zkrátka, když mi bylo 12 let. Můj otec se vydal na řádění. Maminka se o všem dozvěděla. Byl tam skandál s roztržkou. Všechno jsme s bratrem viděli.

A v jednu chvíli vběhla do našeho pokoje a začala na mě křičet: „Řekni mu to! Řekni mu to!“ A začala mě bít. Pamatuji si jen, že jsem ničemu nerozuměla. A jen jsem plakala. A měla jsem velký strach. Otec se mě nepostavil. Zřejmě jsem tuhle vzpomínku odsunula tak daleko, že jsem na ni nemyslela, dokud mi nebylo 27. A teď na to nemůžu zapomenout. Nemůžu s ní mluvit. Nenávidím ji. Vůbec s ní nemluvím. Vždycky mlčím. Nebo jen v pracovních záležitostech.

Moje otázka zní jedna – Jak se vyrovnat s nenávistí. Vždyť mě ničí.

Děkuji všem, kteří dočetli až sem.

Autor otázky: Sofia Věk: 30

Na otázku odpovídá psycholožka Taťána Viktorovna Grudková.

Nenávist je velmi silná emoce. Je skutečně destruktivní. Má však i pozitivní stránku. Nese v sobě silnou energii ke změně.

Popsal jsi 2 situace, kvůli kterým nenávidíš svou matku. V první situaci tvoje matka požadovala pomoc, zatímco ty jsi neměl prostředky, abys jí pomohl. Nechtěla si všímat obtíží tvé situace a urazila se.

V druhé situaci, kdy jste zůstala bez manžela a potřebovala jste pomoc s dítětem, vám matka nemohla pomoci.

Chci upozornit na to, jak moc si s matkou jste podobné.

1. V obtížných situacích oba nehledáte východisko, ale pomocníky.

2. Oba si jako asistenty vybíráte lidi, kteří vám nemohou pomoci.

3. Oba dva špatně snášíte odmítnutí.

4. V případě odmítnutí se oba urazíte nebo budete nenávidět (to jsou dvě strany stejného procesu).

5. Oba mají dlouhodobé zášti (nenávist).

6. Při komunikaci s muži se obě stáváte hysterickými.

Váš hlavní problém je, že ačkoliv můžete žít samostatně, nadále používáte dětské vzorce chování. Dětské vzorce chování spočívají v tom, že se nespoléháte na sebe, ale na ostatní. Očekáváte pomoc od své matky, od tchyně a na svého manžela jste se také obrátila jako na svou matku během konzultace s psychologem.

Abyste vyřešili svůj problém, bylo by dobré naučit se Zlaté pravidlo – nikdo nikomu nic nedluží.

Píšeš: „Zase jsem si ten problém vyřešil sám. Ale s tou nenávistí se nedokážu vyrovnat.“ Chápeš proč? Protože jsi si jistý, že by ti měla pomoct tvoje matka. A pokud si v této situaci vzpomeneš na Zlaté pravidlo, žádná nenávist nebude.

Vzorce chování dospělých jsou schopností poměřit své potřeby se svými možnostmi. To znamená, že ve všech každodenních záležitostech se musíte spoléhat sami na sebe. Pokud se v případě odmítnutí stále objevuje zášť, je to důvod k úpravě vnímání situace. Není to poprvé, co vás matka zklamala? Nežádejte ji o pomoc.

Problém je v tom, že tvoje matka má stejné dětinské vzorce chování. Nemáš žádný příklad toho, jak by se měla chovat dospělá žena v rodině. Nedobrovolně děláš totéž, co tvoje matka.

Co se dá dělat? Pozorujte ženy, které jsou podle vás zralé a nezávislé. Všímejte si, jak řeší problémy, které vznikají, jak řeší konflikty. Používejte Zlaté pravidlo, když nastanou potíže.

Dívej se na svou matku objektivně. Vzpomeň si na všechno, co ti dala. Poděkuj jí alespoň v duchu. Pamatuj, že neexistují žádní dokonalí lidé. A na slunci jsou skvrny. Není tedy divu, že se tvé matce ne všechno daří.

Pokud se vám moje uvažování zdálo chybné, nepřesvědčivé nebo vyvolávalo silnější negativní pocity, pak by pro vás bylo lepší se osobně setkat s psychologem a probrat situaci formou dialogu.

Přeji ti moudrost.

Ohodnoťte odpověď psychologa:

Dobré odpoledne, drazí přátelé! Psycholožka Elena Elizarova je s vámi. Dnes s vámi chci mluvit o tématu, které se ve společnosti obvykle neprobírá – o tématu nenávisti k matce. Tato problematika zůstávala poměrně dlouho pod neoficiálním zákazem a i dnes je částečně tabu. Málokdo se odváží nahlas přiznat, že své rodiče nenávidí. A to přesto, že lidé v zásadě volně diskutují o jakýchkoli tématech jako je násilí v rodině, týrání, fyzické trestání dítěte atd. atd. Ale co se týče problémů vztahů s matkou – promiňte, oni prostě nemůže být a priori. Matka je přece „svatá věc“, člověk, který nás porodil a udělal všechno (nebo skoro všechno), abychom vyrostli zdraví, oblečení a obutí a dostali vzdělání. Asi není třeba vysvětlovat, že ve skutečnosti není všechno tak jednoduché, že žádný vztah dítě-rodič nepůjde redukovat na banální „musíš milovat mámu a tátu, protože jsou jediní, které máš, žádní jiní nebudou.” Málokterá rodina udržuje ideální vztah mezi matkou a dítětem. Bohužel ne všichni rodiče jsou dobří a ne všichni milují své děti stejně. Ne každý má sílu dát dítěti pozitivní emoce, na které se těší, nebo dokonce jednoduše vyjádřit svou lásku slovy „Miluji tě“. A stane se toto: jako děti čteme knihy a sledujeme filmy, kde je nám jasně ukázáno, jaká by měla být ideální matka. V našem podvědomí se vytváří určitý obraz: Vedle nás by měl být člověk, který pracuje ve třech zaměstnáních (nebo sedí doma a dělá domácí práce), uklízí, vaří, stále se zajímá o naše problémy, ale zároveň se bez ptaní neplete do našeho osobního života, dává včas správná rada, je přítomen na všech školních/sportovních/výtvarných soutěžích, často nám říká, jak nás má rád, vždy nás ráno vítá s připravenou snídaní, večer říká na dobrou noc a samozřejmě nás před spaním políbí. A když se staneme dospělými, matka se rozčiluje s našimi dětmi – vnoučaty, urovnává trapné chvíle a urovnává hádky ve vztazích s partnerem, chodí pomáhat v domácnosti a pořádá rodinná setkání. Jedním slovem je to člověk, který prakticky dosáhl úrovně „Boha“ – má 100% schopnost být ve správný čas na správném místě, nikdy nám neodmítne pomoci a vždy nám ukazuje svou nadpozemskou lásku. všechno. Ideální vztah mezi matkou a dítětem neexistuje, existují o nich pouze stereotypy Pokud máte takovou mámu, považujte se za to, že jste trefili jackpot, protože realita pro většinu lidí není tak růžová. Pojďme společně zjistit, co dělat, když nenávidíte svou matku, kdo za to může a co s tím dělat.

Špatný vztah s matkou: co to je?

Pojďme si představit pár situací. Možná v některých poznáte ten svůj.

Nejspíš jste nebyli jediným dítětem v rodině, dostali jste roli nejstaršího syna/dcery (i když ne nutně).

Celé dětství jste se cítili nemilovaní, protože před vašima očima ostatní děti dostávaly to nejlepší. Nosil jsi sousedovy odložené děti a tvůj mladší bratr/sestra byl vždy oblečený jako deváťák. Domácí úkoly jste vždy dělali sami a rodiče je dělali za druhé dítě. Dostali jste skromné ​​dárky – a rozhodně ne ty, o kterých jste snili, a další dítě dostalo o prázdninách hojnost dárků. Když jste se stali dospělými, nic se nezměnilo: druhé dítě stále sedí matce na krku a má z toho jen radost a vy s tvrdou realitou bojujete každý den.

Jako dítě jste zažili přehnanou ochranu: vždy vám říkali, co máte dělat, o co se máte snažit, do jakých klubů/oddílů máte chodit.

Ale dělat něco naopak bylo kategoricky zakázáno: zůstávat dlouho vzhůru na dvoře s přáteli, číst určité knihy / sledovat určité filmy / poslouchat rockovou hudbu / komunikovat s dívkou od vedlejších dveří, jejíž rodiče jsou alkoholici. Ale zároveň, bez ohledu na to, jak moc jste se snažili splnit všechny podmínky a dodržet všechna před vámi stanovená pravidla, pravidelně jste slýchali věty jako „Jsi pro mě přítěž!“, „A proč jsem neměl potrat najednou!”, “Zdá se mi, že jsi mě nahradil v porodnici!”, “Jsi jen kopie svého ztraceného otce!”

Vaši rodiče se rozešli, když jste byl ještě dítě.

A matka se vrhla hledat svou novou spřízněnou duši. Tato situace vám kategoricky nevyhovovala – a nezáleží tolik na tom, zda vystřídala několik partnerů nebo zda našla jediného násilníka. Všechny vaše pokusy „přivést ji k rozumu“ se ukázaly jako neúspěšné, protože jste „se starali o své vlastní věci“. V důsledku toho se ve svém rodinném životě nikdy nestala šťastnou. Žijete spolu nebo na dálku a váš vztah je napjatý. Zdá se vám, že vaše matka je extrémně hloupá, neslyší ani slovo z toho, co říkáte, nebo si vše vykládá po svém.

Vaše matka velmi tvrdě pracovala, aby vám poskytla vše, co jste potřebovali.

Nic jste nepotřebovali, ale zároveň jste žili svůj poněkud nudný dětský život a nedostávali jste náležitou pozornost ani lásku. Dívali jste se na životy svých přátel a vrstevníků a neustále se s nimi srovnávali. Byli jste ochuzeni o výlety s matkou k moři, výlety do kina/divadla/parků/muzeí. Myslíš si, že tě tvoje matka připravila o šťastné dětství a nenávidíš každé její volání, každou otázku, barvu jejího hlasu, gesta. Bez ohledu na to, co vaše matka říká nebo dělá, stále k ní cítíte intenzivní nenávist. Podobných příkladů lze uvést mnohem více, ale všechny se scvrkají na jednu věc: jednání vaší matky nespadalo a nespadá do ideální představy. Ve své době jste nedostali dostatek lásky, nadále se zabýváte tímto neúspěšným vztahem rodiče a dítěte a nenávidíte svou matku, bez ohledu na to, co říká nebo dělá.

Jaký je důvod?

• Ve vaší rodině byly velké finanční problémy. Vaše matka měla špatně placenou pozici, neměla vůbec žádnou práci a byla nucena si neustále půjčovat peníze nebo pracovat na několika zaměstnáních současně, aby vám mohla poskytnout vše, co jste potřebovali. Přiznejme si to, kterýkoli z těchto stavů je psychicky nebo fyzicky velmi vyčerpávající a vaše matka neměla další prostředky, aby vám vyjádřila svou lásku. Na to jí zkrátka nezbyly síly.
• Vaše matka měla duševní poruchu osobnosti a buď nedostala potřebnou léčbu, nebo ignorovala příkazy lékaře. Bylo pro vás těžké a nepříjemné být vedle nemocného člověka, ale nebylo kam jít. A takový člověk v podstatě zdravého vztahu není schopen.
• Vaše matka trpěla alkoholismem nebo drogovou závislostí. Závislostí dospělých trpí nejvíce děti a mladiství. A nedokážou pochopit její důvody, nedokážou se s tím vyrovnat. Závislost se může objevit v různé době a z různých důvodů, ale o to nejde. A faktem je, že děti si často vyčítají, že nepomohly včas, neobrátily se na odborníky, neposkytly podporu, odvrátily se od matky, která „mluví nějakým zvláštním hlasem“, „honí démony“, „nadává špinavě, často je vzlykal a napadal sám sebe.”
• Máma nebyla připravená na tvůj porod. Možná to teď bude znít divně, ale taková situace může nastat nejen ve 14-16, ale i ve 25-26 letech, zvláště pokud není podpora zvenčí, nemluvě o nedostatku zkušeností. Neschopnost byť jen se o sebe postarat, emoční nezralost se projevuje snahou poskytnout dítěti jídlo/oblečení/léky a zároveň úplná neschopnost projevovat lásku, něhu a náklonnost. Živou lidskou komunikaci v dnešní době často nahrazují gadgety.
• Domácí násilí. Mohlo by se to projevit jako fyzické/psychické týrání ze strany otce vůči matce nebo od rodičů vůči vám. Obecně je těžké takové chování nějakým způsobem ospravedlnit: lidé, kteří by vám měli a priori projevovat lásku a podporu, způsobují jen bolest a ponížení. A pokud se v případě, kdy se rodiče chovají jako tyrani, u dítěte vyvine komplex méněcennosti, v případě konfliktů mezi rodiči se u dítěte vyvinou nesprávné vzorce chování: v budoucnu nebude schopno hájit své pozice, jednoznačně omezte zóny, které ostatní nemohou překročit.

Domácí násilí je nepřijatelné, ale to, co se stalo v minulosti, už ovlivnit nemůžete

Co dělat a jak změnit svůj postoj k matce?

Pro některé je nalezení hlavní příčiny nenávisti k matce velmi obtížné – negativní pocity a zkušenosti jako by vyvstaly z čista jasna z náhodného pohledu, vypuštěného slova. Jiní mají poměrně jasnou představu o tom, co je kořenem zla, ale stále nemohou pochopit a odpustit. Pracovat na překonání nenávisti k matce je opravdu zdrcující práce a v takových případech je nejlepší vyhledat radu psychologa.

Pokud se rozhodnete navštívit psychologa, můžete na konzultaci přijít s maminkou i bez ní.

Společné zbavení se problému má své opodstatnění v případě, kdy se Vaše matka již vyrovnala se závislostí na alkoholu/drogách/násilných vztazích a zbavila se psychické poruchy. Pokud na sobě tvrdě pracovala, pak vám rozhovor s psychologem pomůže vytvořit bezpečný prostor, kde se budete oba cítit dobře. Oba takovými konzultacemi hodně získáte.

Pokud si vaše máma myslí, že děláte velkou věc, která je nepřiměřená, že se ve skutečnosti nic velkého neděje a že byste měli „konečně přijít na to, co se děje ve vašem životě, místo abyste veškerou vinu házeli na její ramena“, neexistuje má smysl ji přivést k psychologovi. Může se pokusit použít minulé situace proti vám, překroutit vaše slova a činy ve svůj prospěch.

Co můžete zkusit udělat sami:

• Ne odpustit, ale pochopit. Vžijte se do kůže svých rodičů. Možná byli příliš nezkušení, když se rozhodli, že je čas založit rodinu, a nekonečné pokusy o výdělek, neustálý nedostatek financí nebo nedostatek vhodné práce je vyvedly z cesty.
• Přestaňte se cítit jako uražené dítě. Přinuťte se přestat sobě nebo svým přátelům opakovat, že vaše matka byla alkoholička a váš otec byl narkoman, že jste kvůli tomu nekonečně nešťastní a stále nemůžete zlepšit svůj osobní život. Pokud jste v dětství neměli na výběr, nyní je vám to plně dáno: buď následujete cestu minulosti a dovolujete traumatům z dětství ovlivňovat jakoukoli situaci, nekonečně je prožíváte, nebo je prostě necháte jít a žít svůj život.
• Diskutujte o svých pocitech s matkou. Nový vřelý vztah může začít rozhovorem od srdce k srdci. Vaši rodiče už nejsou stejní, jako když byli mladí. Ano, lidé se mění – je docela možné, že matka sama si již uvědomila své chyby a stala se moudřejší a klidnější. Takový dialog je o to důležitější, jsou-li rodiče připraveni přiznat odpovědnost za své činy a nepředstírat, že jste si vše vymysleli.
• Přestaňte se snažit napravit toxické vztahy. Někdy je snazší nechat jít, než dosáhnout svého. Každý z nás má svůj vlastní obraz světa. Nepřijatelné chování rodičů neznamená, že jsou hloupí, krutí nebo sobečtí. Možná měli v dětství ještě větší problémy než vy. Nebo možná jejich psychika popírá vše, co se stalo. Nebudete schopni změnit člověka bez jeho touhy změnit se, ani se o to nepokoušejte.
• Naučte se překládat jejich kritiku do jazyka lásky. To, co vnímáte jako kritiku a pokusy naučit vás o životě, může být ve skutečnosti určitým výrazem péče. To, že vaše máma donekonečna reptá, jak se vám život nedaří a vy děláte všechno špatně, neznamená, že si myslí, že jste neúspěšní. Možná prostě neví, jak jinak projevit svou lásku a zájem o váš osud.

Zaměřte se na to, co je nejdůležitější: na sebe a své děti

Konečně: starej se o sebe. Jste dospělý, který pokračuje v životě v dětství. Nedělejte to! Přestaňte od matky očekávat určité věci, vzdejte se stereotypů. Vzdejte se emocionálních zážitků, které vám brání starat se o sebe, svůj život a seberozvoj.

Přestaňte od své matky očekávat pochopení, lásku a podporu. To vše jste schopni zajistit sami. Pamatujte, že nejlepší pro vás a vaše blízké je, když se pohnete vpřed. Neopakujte výchovné chyby, které mohou poškodit vaše děti.