Nikdo na světě na něj nečeká a nikdy nečekal. “ Jak se dítěti žije vedle narcistické matky?

Narcis je jeden z psychologických termínů, který se často používá nejen v ordinaci psychologa nebo psychiatra, ale také v kuchyních a v komentářích na sociálních sítích. Podle starověké řecké mytologie byl Narcis mladý muž, který se zamiloval do svého vlastního odrazu, a to natolik, že se na něj nemohl přestat dívat a zemřel hlady.

Narcismus jako duševní rys se nevyskytuje jen u mužů. I ženy mohou být narcistické. A pokud dítě vychovává taková matka, výrazně to ovlivňuje jeho charakter a život. S psychologem zjišťujeme, jak se matky s narcistickými rysy projevují, jak s nimi děti žijí a jak si narcistických rysů včas všimnout u sebe.

<strong>Anna Bukreevová</strong>

klinický psycholog, praktik ORCT, dobrovolník v centru NeTerpi

<strong>Kdo je vlastně narcista?</strong>

Kniha „Kognitivní terapie poruch osobnosti“ od Aarona Becka a Arthura Freemana popisuje kognitivní profily lidí s různými poruchami – jaké mají představy o sobě a ostatních, o emocích a chování.

Co to vypovídá o narcistech? Narcisisté si jsou jistí, že jsou grandiózní, velkolepí a lepší než všichni ostatní. Existuje typ narcisy, který tíhne k opačnému pólu – „Jsem nejbezvýznamnější, nejbezcennější, nejstrašnější.“ Ale v podstatě jde o totéž – o to, že „jsem nejlepší“.

Narcisisté věří, že by je všichni kolem nich měli obdivovat a všímat si, jak skvělí jsou, a za žádných okolností je nekritizovat. Obvykle si myslí, že jim všichni závidí. Navíc pro narcisty není zákon psán – věří, že když jsou tak skvělí, pravidla pro ně neplatí – pravidla jsou pro obyčejné lidi.

Příznaky narcistické poruchy (podle DSM-V – Diagnostický a statistický manuál duševních poruch, 5. vydání):

• Přehnaný, nepřiměřený pocit vlastní důležitosti a talentů (grandiosity)
• Zaujatost fantazií neomezeného úspěchu, vlivu, moci, inteligence, krásy nebo ideální lásky
• Víra ve vlastní výjimečnost a jedinečnost, doprovázená potřebou komunikovat pouze s lidmi nejvyšší úrovně
• Potřeba bezvýhradného obdivu
• Pocit nároku na odměny
• Využívání druhých k dosažení vlastních cílů
• Nedostatek empatie
• Závist druhým a přesvědčení, že na ně ostatní žárlí
• Arogance a arogance

Diagnóza se stanoví při přítomnosti pěti nebo více příznaků

<strong>Jak to ovlivňuje chování a emoce?</strong>

Narcisisté nemají rádi, když jim někdo říká, aby dodržovali pravidla. Rádi slyší, že jsou skvělí, a absolutně nesnášejí kritiku – před kritikou utíkají nebo ji ignorují. Narcisisté mají tendenci manipulovat s lidmi a vykořisťovat je.

Zajímavé k tématu

„Přísahal jsem, že nebudu jako můj otec“: úryvek z knihy „Toxičtí rodiče“

Co se týče emocí, jde buď o spoustu hněvu, který vzniká, když realita neodpovídá představám narcisty: „Jsem tak skvělý, ale život ukazuje, že moje práce je taková, lidi ke mně nepřitahují“ a tak dále. Nebo mohou zažívat depresivní stav: „Zasloužím si všechno na tomto světě, ale nemám skoro nic.“

Život a lidé kolem něj poskytují narcistům zpětnou vazbu jako zrcadlo. Narcista vidí své skutečné úspěchy a chápe, že neodpovídají jeho představám [o sobě samém]. A co s ním udělá? Buď zrcadlo rozbije, jako v pohádce: „Ach, ty hnusné sklo, lžeš mi jen proto, abys mi naštval.“ Nebo se do tohoto zrcadla přestane dívat – „Nechci nic takového slyšet.“ Nebo propadne opačné zkušenosti: protože nejsem grandiózní, pak je všechno špatné, život je selhání, nikdy nebudu šťastný.

<strong>Pravděpodobně každý z nás má podobné projevy – cítíme se smutní, když nenaplníme svá očekávání, nemáme rádi kritiku.</strong>

Je důležité, aby se vlastnosti narcisty rozšířily do všech oblastí života. Pokud se považuji za úžasného a ostatní za bezvýznamné, pak se to projevuje ve vztazích s rodiči, dětmi, sousedy, ve frontě, na internetu – se všemi stejně.

Vlastnosti narcisty jsou stabilní a trvalé a nezávisí na tom, co se v životě člověka děje. Navíc jsou tak výrazné, že vedou k maladaptaci – něco v životě člověka kvůli nim nefunguje.

Člověk bez této poruchy, s takzvaným „zdravým narcismem“, nemá přehnaný, neopodstatněný pocit vlastní důležitosti a talentu. Obvykle se jedná o pocit „jsem v pořádku“, „jsem v pořádku“, bez ohledu na to, co kdo říká nebo jaké je venku počasí.

Další důležitý rozdíl: narcisisté se silnou patologií se zaměřují na vykořisťování a manipulaci. Pohlcují všechny kolem sebe sofistikovanými způsoby. U „zdravého narcisismu“ mluvíme o normální komunikaci – například člověk o něco požádá, je rád, když mu to je dáno, a klidně reaguje, pokud je odmítnut. Narcista není připraven odmítnutí přijmout. Pokud jeho žádost není uspokojena, hroutí se jeho obraz světa, vztah s danou osobou se zhoršuje, protože pro narcistu, když ho všichni bezvýhradně poslouchají a obdivují ho, jde o potvrzení jeho názoru na sebe sama, že je grandiózní.

Zdravé sebevědomí, „zdravý narcismus“, je primárně o zdravém kontaktu se světem a zkoušení reality.

<strong>Jak se narcistická matka projevuje ve vztahu se svým dítětem?</strong>

Nejoblíbenější verze: narcistická matka vnímá dítě jako narcistické rozšíření sebe. Dítě není samostatný člověk, ale mám další ruku, jednu nohu, další část těla a teď budeme ještě velkolepější. Dítě může být vnímáno jako výkladní skříň. Takové matky tahají své děti do milionu klubů, bez jakéhokoli zájmu o to, jestli se to dítěti líbí, co chce, kolik má síly, jaké má omezení a schopnosti.

Další možností je, když máma nevidí problémy dítěteJedné matce bylo ve školce řečeno, že její dítě je agresivní a neovladatelné, že má problémy. 30 lidí – rodičů, učitelů, vedoucích pracovníků – to potvrdilo, načež matka reagovala: „Všichni jste hlupáci, nechte moje dítě na pokoji, je to nejnormálnější. To vaše děti mají problémy, za které se nedokážou samy postavit.“ Matka si absolutně nepřipouštěla pomyšlení, že by její dítě nemuselo být tak úžasné. A místo aby se obrátila na specialisty, dokud ještě měla čas, ignorovala komentáře ostatních lidí, protože to vůbec neodpovídalo jejím představám o tom, jaké by její dítě mělo být.

Zajímavé k tématu

„Dítě se cítí samo a neviditelné“: jaké je dětství s narcistickým rodičem

Dalším příkladem je příběh, který mi vyprávěla kamarádka, která pracuje v sanitce. Jednou přijeli na výjezd k dospívající dívce. Byla to buclatá dívka s podezřením na zánět slepého střeva. Vyšetření ukázalo, že má předčasný porod. Když o tom řekli její matce, začala lékaře obviňovat z neschopnosti a vyhrožovala jim žalobou. Vždyť tohle byla její krev, její dítě, vynikající studentka, nejlepší – v tomto věku nemohla otěhotnět, “v naší rodině je to prostě nemožné.” Bylo to absolutní odmítnutí kontaktu s realitou. A matka vůbec nepřemýšlela o tom, čím dívka teď prochází a jaký život má, že otěhotněla a prošla celým těhotenstvím, aniž by to řekla rodině.

Existuje ještě jeden běžný obraz: když se narcistická matka soustředí jen na sebe, jde jí více o sebe, o svůj rozvoj, o svou kariéru. Někdy taková matka soutěží se svým dítětem, zvláště pokud je to dcera. Matka může flirtovat s kamarádkami své dcery nebo znehodnocovat vše, o co se její dcera snaží. Opět podle pohádky: „Krásná jsi, bezpochyby; ale ona žije bez slávy, mezi zeleným dubovým hájem, se sedmi bohatýry, kdo je ti přece jen dražší.“

<strong>Jak tento postoj ovlivňuje dítě? Jaké jsou možné důsledky?</strong>

Pokud vezmeme epigenetickou teorii Erika Eriksona, dítě prochází ve svém vývoji určitými fázemi, v každé z nich je nebo není vyřešen určitý úkol a na základě toho se v něm formují určité vlastnosti.

Zajímavé k tématu

„Čím hůř to bude pro jeho partnera, tím lépe to bude pro něj“: odkud se berou narcisisté

V kojeneckém věku (do jednoho roku) se vytváří základní důvěra nebo nedůvěra ke světu. Představme si matku, jejíž narcismus se projevuje tím, že pro ni je nejdůležitější fotit se s miminkem a zveřejňovat je na svém blogu*. Zavolá kamarádkám, zjistí, kde jsou zajímavá místa, dorazí tam, pořídí nekonečné množství fotek a tak dále, ale nevěnuje pozornost potřebám dítěte. Pláče a pláče a matka je zaneprázdněna něčím jiným. Pokud matka důsledně nereaguje na potřeby dítěte, dítě si vypěstuje základní nedůvěru ke světu, vnitřní pocit, že „není v pořádku“. Pokud matčina tvář neustále sklouzává kolem něj k telefonu, dítě to vnímá jako něco, co s ním pravděpodobně není v pořádku, nikdo na světě na něj nečekal a nečeká.

Ve fázi raného dětství (před tříletou krizí) se formuje samostatnost, kdy dítě začíná poznávat svět a zkoušet věci samo, nebo nerozhodnost (stud a pochybnosti). Pokud se dítěti neustále říká „nesahej“, „nechoď“, „sedni si takhle“, „měli bychom vypadat takhle, ale ty vypadáš jinak, a to je špatné“ – vytvoří se v něm stud.

Zajímavé k tématu

“Proč nikdy nemůžeš vypadat normálně?!” Úryvek z knihy „Oni se nezmění. Jak mohou dospělé děti překonat trauma a osvobodit se od toxického vlivu svých rodičů.“

Ve stádiu do šesti let se formuje iniciativa nebo pasivita. Jde také o poznávání světa, o aktivitu. Vývoj probíhá ze stavu klidu a pokud matka dítěti vysílá „Přijímám tě jen takové, jaké jsi, a žádného jiného“ – jedná se o podmíněnou lásku a velmi úzké hranice, dítě je v neustálém stresu, protože musí splňovat očekávání. O jakém vývoji zde můžeme mluvit?

Navíc se dítě vedle narcistické matky nenaučí chápat, co chce, o co se zajímá. Nikdo se ho na to neptá, a proto si ji neptá ani samo.

Pokud si představíme variantu, kdy vývojové úkoly nebyly v žádné fázi řešeny, dítě si vypěstuje základní nedůvěru ke světu, nízké sebevědomí, nedostatek samostatnosti, pasivitu, ignoranci a nepochopení sebe sama. Člověk se učí vzorcům interakce: matka ví, jak by to mělo být a jaký by měl být.

<strong>Možná v tomto smyslu něco změní adolescence? Koneckonců, v této fázi se děti už na své rodiče nedívají.</strong>

Škola se stává prostředím, které je pro dítě důležitější. Ale introjekt matky (její slova, očekávání a postoj) je již uvnitř, teenager žije a spoléhá se na tuto vnitřní matku, která se často objevuje v osobě vnitřní kritičky. Dítě musí být superúspěšné, všude vyhrávat, jinak není v pořádku.

V závislosti na osobních vlastnostech se dítě buď bude snažit naplnit očekávání, nebo to vzdá – proč se obtěžovat, vždyť já je stejně nikdy nedokážu naplnit. Zdá se to jako dva různé obrazy, ale všechny jsou o tomtéž – o počáteční „nezásadnosti“: Nehraji, protože mě to zajímá, protože by pro mě bylo zábavné vyhrát. Jde o to, zaplnit vnitřní díru novými vítězstvími.

V procesu odloučení si teenager začíná všímat, že jeho rodiče nejsou bohové, že i jeho matka se někdy mýlí, a učí se komunikovat s vnitřním kritikem.

<strong>Mají děti narcistických matek tendenci mít v dospělosti určité typy vztahů se svými partnery?</strong>

Nízké sebevědomí může vést k tomu, že člověk souhlasí s čímkoli, co mu je nabídnuto. Děti narcisů obvykle uvažují takto: „Byl jsem vybrán – a díky Bohu. Nikdy jsem nečekal, že mě někdo bude potřebovat.“ To znamená, že bude souhlasit téměř se vším.

Totéž se stane, pokud člověk neví, co chce a jak se cítí, jaké jsou jeho potřeby a pocity: „Dříve moje matka věděla, co chci a jak se mnou zacházet, teď si budu hledat partnera, který mi to řekne.“ Mimochodem, toto je běžná žádost psychologa – „řekni mi, co chci.“ Člověk si tyto otázky nikdy nekladl a nikdy se ho na ně neptali ani rodiče.

Zajímavé k tématu

Jak být dobrým rodičem, když jste měli špatné dětství