Jak přežít zradu manželky: odpustit, podvést nebo se rozvést?

Pokud přemýšlíte, jak přežít zradu a rozvod vaší ženy, zeptám se vás na tuto otázku: jak si vybudujete nový vztah, abyste neopakovali chyby? Můžete odejít z manželství, ale do dalšího přijdete se stejnou zátěží. Kde je záruka, že se to všechno nebude opakovat s jinou ženou?

0 8298 8. listopadu 2020 v 22:25
Autorka publikace: Jana Semenovová

. Kdyby mě tenhle muž v tu chvíli objal, zavolal mi,
Následoval bych ho až na kraj světa, zneuctil bych své jméno, jméno svých dětí.
Bez ohledu na lidské fámy a hlas rozumu bych s ním utekla.
Neptal bych se kde a na jak dlouho, ani bych neodešel
rozlučkový pohled na jeho minulý život.

Stefan Zweig. Dvacet čtyři hodin v životě ženy

Dvakrát jsem podvedla svého manžela. Způsobila jsem mu nepředstavitelnou bolest. Jak mi mohl tento hrdinský muž odpustit? Celé ty roky jsem se snažila pochopit důvody svého chování. Cítím, že je mou povinností vyprávět příběh o tom, jak jsem se stala věrnou. A možná vám to pomůže naučit se, jak přežít zradu vaší ženy.

Jak se mi tohle mohlo stát, když jsem byla šíleně zamilovaná do svého manžela? Styděla jsem se a přísahala jsem, že už nikdy nebudu podvádět. Ale deset let po prvním pokusu jsem se znovu zamilovala a utekla s jiným mužem. Opustila jsem manžela i dvě děti, ale pak jsem se zase vrátila. O takových lidech se říká: slabí vpředu, sukničkáři.

Jak přežít zradu manželky a zachránit rodinu

Poprvé se to stalo ve třetím roce manželství. Až do tří let je rodinný život plný vášně a inspirace díky feromonům. Člověk je nevědomě používá k vedení své volby.

Celý muž je jedna touha: Chci tuhle ženu! Tento mechanismus vzájemné přitažlivosti se formoval po tisíce let evoluce. Většina manželství se rozpadá, když fyziologická přitažlivost zeslábne.

Může se stát, že se v určitém okamžiku manželé na sebe podívají a vedle sebe uvidí cizího člověka. Zcela odlišné zájmy, nic společného. Všechno na partnerovi je dráždí: způsob, jakým mluví, jak chodí, jeho vtipy. Nechápou, jak se mohli zamilovat, kam se jejich oči dívaly, proč si toho dříve nevšimli. Alexander popisuje tuto situaci:

„Vypadalo to, jako bychom byli dva lidé mluvící různými jazyky a s úplně jinými zájmy. Opravdu mě štvalo, že jsme se nemohli o ničem bavit.“

Láska v páru může trvat celý život pouze u těch, kteří se citově sblížili během prvních let. Spojuje je zvláštní stav důvěry ve vztahu. Upřímné, hluboké porozumění jeden druhému, kdy uhodnete nevyslovenou myšlenku nebo pokračujete ve frázi, kterou ten druhý začal.

„Když začala mluvit, jen jsem poslouchal a v jednu chvíli mi tekly slzy. Všimla si a zeptala se, proč pláču. Odpověděl jsem, že slzy radosti pocházejí ze štěstí, protože, jak se ukázalo, máme o sebe takový zájem, možná jako nikdo jiný.“ — Alexandr dostal druhou šanci poznat svou milovanou po školení „Systémová vektorová psychologie“ od Jurije Burlana.

Nestvořili jsme spřízněnou duši

I když jsem se zamilovala do jiného muže, nechápala jsem, že je to zrada. Na prvním místě byla moje touha: Chci lásku! Nemyslela jsem na to, že svému manželovi ubližuji. Jak teď chápu, je to chyba mnoha lidí v moderním světě: chtějí lásku dostávat – milujte mě!

Teď, když jsme manželé už dvacet dva let, vím, že milovat znamená dávat, jednat, obdarovávat toho, koho milujete, aniž byste na oplátku cokoli žádali.

Z příběhů lidí jsem pochopil, že tragédie zrady se v rodinách stávají velmi často. Každý slepí tento rozbitý pohár dohromady, ale krev ze střepů proudí v duši po celá léta a desetiletí. Manželé, kteří prožili celý život společně, nadále schovávají kostlivce ve skříních a vzpomínky bolí jako nehojící se rány.

Dva lidé se museli potýkat s problémy, museli si promluvit, otevřít se jeden druhému. Bolest můžete zmírnit pouze poznáním toho, co se děje v duši toho druhého. Pochopení přichází po školení „Systémová vektorová psychologie“ od Jurije Burlana, stejně jako se to stalo s Andrejem:

„Vztah s mou ženou dosahuje jakési transcendentální úrovně. Přestal jsem jí to vyčítat, přestal jsem se na ni urážet, zlobit se, stěžovat si na ni. V reakci na to se na mě tolik obracela, najednou se stala jako dřív. Milá, milá a přítulná. Stala se mnohem klidnější a pozitivnější. Miluji ji.“

Jak manžel prožívá nevěru své ženy

Když jsem se po útěku vrátila, manžel mi vyhrožoval: „Jestli to uděláš znovu, rozvedeme se!“ Bála jsem se. Styděla jsem se před všemi: vyčítala jsem si a vinila se, že jsem zhýralá a špinavá.

Uzavírala se před všemi, stala se slabou a necitlivou, v noci plakala: jak teď žít? Bála se, že ho ztratí. Její sexuální život se zvrtl. Protože sex není jen sexuální akt, ale styk v naprosté důvěře a otevřenosti. Touha přijímat potěšení, potěšit ho, naplnit ho inspirací k životu a tvoření.

Jeho touha získat mě zpět byla obrovská. Brával mě na výlety do různých měst na procházky, výlety, návštěvy hostů. Projevoval pozornost, náklonnost. Byl ve velkém zmatku, zděšení, jak si dovolil, jak si nevšiml změn na ženě, kterou miloval. Snažil se ze všech sil zachránit naše manželství. Když se ženil, myslel si, že na celý život. Plakal.

Muž si vybírá životní partnerku na základě jejího slušného, skromného chování. Takto si je jistý, že jeho děti budou jen od něj. Žena má ve společnosti tabu ohledně sexuálního chování, ale v ložnici se svým manželem se může svobodně projevovat bez omezení.

Člověk nemá ve společnosti žádná omezení ohledně svého chování, takže snadno projevuje svůj zájem. V každém případě je kategorie studu povinným jevem duševního vývoje.

V moderním světě stud mizí z místa, kde by měl být, a objevuje se tam, kde by neměl být. Vzniká falešný stud. Tehdy není ostudné podvádět manželku z pomsty, ale je ostudné s ní mluvit o tom, co máte na srdci. Muž se bojí, že bude znovu zrazen, ale být zrádcem je mnohem horší.

Podruhé, co jsem ztratila nervy, můj manžel řval, trhal se a pobíhal kolem jako zraněné zvíře. Bez jakýchkoli opěrných bodů jsme dělali všechno, co jsme dělat neměli.

Jakýkoli výskyt třetí osoby ve spojení muže a ženy ničí vztah. Podvedla – rána, on se rozhodl pomstít – další rána, stížnosti přátelům na sebe navzájem, experimenty s houpáním – to vše promění chrám lásky v ruiny.

Jak přežít nevěru manželky – rady psychologa

Jsem povoláním psycholog, ale jako švec bez bot jsem si nemohl pomoct. Jediný způsob, jak pro naši rodinu všechno napravit, byl online školení „Systémová vektorová psychologie“ od Jurije BurlanaI jeden z manželů se po absolvování výcviku dokáže soustředit na toho druhého. Dívat se očima lásky, proniknout do duše – to napravuje vše ve vztahu. To je nejúčinnější.

1. Důvěrná komunikace. Mluvte otevřeně, klidně, diskutujte bez obviňování. V takovém rozhovoru jsou nervy na hranici svých možností, každé slovo se dává s obtížemi. Otevřete si navzájem své city. Ať už jsou to vzpomínky, slzy, vyprávějte o svém zoufalství – nebude to bolet víc, než je. Nechte lásku a upřímnost udělat zázrak – uvidíte své pravé já. Zatímco se všichni schovávají za zástěny slov, opomenutí, k uzdravení vztahů nedojde.
2. Poznejte se znovu a dohodněte se na zahájení vztahu od nuly.
3. Každá žena potřebuje pocit bezpečí a jistoty. Když si tě vybrala, nevědomky se řídila tímto vodítkem. S tebou se cítila klidně a jistě, všechny její starosti zmizely, když jsi byla nablízku. Zamyslete se společně nad tím, co se změnilo: proč se nevědomě cítí bezbranná, nejistá si zítřkem?
4. V psychologii párových vztahů žena dostává od muže ochranu a alimenty a na fyzické úrovni sperma. V odezvě na to mu dává smyslnou odpověď a porodí dítě. On je naplněn jejím obdivným pohledem, vděčností, péčí a tím, co dává. A chce znovu dobývat výšky, tvořit. Mužova psychika je uzpůsobena tak, aby v ženě nacházel zdroj inspirace. Moudrá žena povyšuje muže v očích ostatních, aniž by se sama ponižovala.
5. Žena někdy bere mužovy výdělky, nákupy a aféry jako samozřejmost. Nevšímá si jich, znehodnocuje je. On, který nedostává vděčnosti, obdivného pohledu, ztrácí touhu vydělávat, přinášet jí. Pak ona vyjadřuje nespokojenost a on ztrácí naději, že ji potěší. Mechanismus vzájemné výměny je narušen.

Psychologické důvody pro nevěru

Většina lidí je od přírody monogamní, ale některé touhy v psychice nás nutí nevěřit:

• Lidé s typem kůže milují rozmanitost. Cítí a projevují lásku skrze náklonnost, něhu, doteky, hlazením. Pokud partner takové projevy odmítá, pak chtějí pohladit někoho, kdo je přijme. Také vášeň pro novost, změnu je nutí hledat nové pocity s jiným partnerem.
• Vizuální vektor je v tomto smyslu plný překvapení: láska je nade vše. Takoví lidé jsou úžasně zamilovaní. Vrhají se do nové lásky. Kvůli ní jsou, stejně jako hrdinka z epigrafu, připraveni utéct na kraj světa a opustit svůj předchozí život.
• Některé ženy mají ve své psychice svazek kožně-vizuálních vektorů. Přitahují pozornost, flirtují a mrkají očima. Nejsou omezeny ženským studem, jako jiné, ale kulturou. Ve stavu stresu nebo nedostatečně vyvinuté psychiky začnou svádět všechny muže v řadě. Nevědomě hledají ochránce. Právě o nich se mluví. Žena možná nechápe, co na ní muže tolik přitahuje.

“Jsem nevinný, přišel sám.”

S úlevou jsem si povzdechla, když mi Jurij Burlan na školení vyprávěl o lidech, jako jsem já. Tekly mi slzy úlevy: Nejsem špatná, nejsem rozmazlená! V tu chvíli se uvnitř všechno změnilo: uvědomila jsem si, že už nikdy nebudu podvádět.

Dozvěděla jsem se o hluboce skrytých nenaplněných touhách. Dříve se projevovaly zkresleným způsobem: v touze přitahovat pozornost make-upem a oblečením, vzdorovitým chováním, hysterickými záchvaty, požadavky na dárky a výčitkami manželovi, že jim věnuje malou pozornost.

Ženy často viní své manžely – že to byl on, kdo ji k takovému činu dovedl, že si zaslouží lepší život. V tu chvíli jsem nevěděla, že můžu být pro svého muže inspirací, múzou.

Rádi milujeme ty, kteří milují nás. A nenávidíme ty, kteří nám ubližují. V takových chvílích se zdá, že k této ženě už není žádná láska. Pokud přemýšlíte o tom, jak přežít zradu a rozvod své ženy, pak se vás zeptám: jak si vybudujete nový vztah, abyste neopakovali chyby? Můžete z manželství odejít, ale příště přijdete se stejnou zátěží. Kde je záruka, že se to všechno nebude opakovat s jinou ženou?

Navrhuji, abyste se znovu podívali na své zkušenosti z online školení „Systémová vektorová psychologie“ Jurije Burlana, stejně jako to udělal Sergej:

„Po rozvodu, jehož důvodem byla nevěra mé ženy, jsem před školením považoval všechny ženy za schopné nevěry a měl jsem k nim velmi negativní postoj. Teď se státy změnily a staly se takovými, jaké nikdy předtím nebyly.“

„Mimochodem, teď s naprostým klidem a křišťálovou jasností vidím, proč se předchozí vztah vyvinul přesně tak, jak se vyvinul. Znalost mých vektorů a vektorů předchozí dívky všechno vysvětlila a přinesla klid a jakousi tichou radost, že se všechno vyvinulo přesně tak.“

Pavel A., lékař, Spojené království

„Mezi mnou a mou ženou je hluboké vnitřní pouto, ale v mnoha ohledech se velmi lišíme a právě díky tréninku se můžeme vyhnout obrovskému množství zbytečných konfliktů a bouřlivých situací, které tolik kazí vztahy.“

Rozumíme si navzájem touhám a vlastnostem tak hluboce, že vidíme skutečný význam každého činu a slova, a to nám život velmi usnadňuje.“

Po 43 letech práce s klienty a páry napsala klinická psycholožka Janice Spring knihu „Nevěra“. Vyprávěla v ní, jak přežít krizi po nevěře, porozumět svým pocitům a rozhodnout se, zda vztah zachránit.

Velká část knihy je napsána o situaci, kdy váš partner zná pravdu a oba se snažíte po katastrofě znovu vybudovat svůj život. Ale co když je vaše nevěra stále tajemstvím? Potřebuje o ní váš partner vědět? Pokud chcete posílit svůj vztah, má smysl se k ní přiznat?

Vybrali jsme úryvek z knihy Janice Springové o tom, zda se vyplatí říkat partnerovi pravdu.

Mluvit, či nemluvit?

Existuje několik dobrých důvodů, proč svému partnerovi neříkat o nevěře.

• Možná se snažíte udržovat vztah s partnerem i milencem a víte, že pokud pravda vyjde najevo, budete si muset vybrat jednoho.
• Možná máte potíže s řešením konfliktů a chcete se vyhnout emocionální bouři, která vás zasáhne, jakmile všechno řeknete.
• Možná máte pocit, že vám chybí síla a odhodlání snášet partnerova zuřivá obvinění nebo, co je ještě horší, jeho slzy a bolest.

Existují stejně pádné důvody k přiznání.

• Pokud chcete opustit nešťastné manželství, můžete jako únikovou lístek použít pravdu.
• Pokud chcete svému partnerovi ublížit za to, že vás ignoruje nebo vám ubližuje, můžete použít přiznání jako zbraň pomsty.
• Pokud se váš vztah rozpadá nebo stagnuje, pravda ho může probudit ze spánku.

Ať už si vyberete cokoli, je důležité to udělat vědomě, prozkoumat své motivy a zvážit budoucí důsledky. Jakmile je vaše tajemství odhaleno, není cesty zpět a oba budete muset s tímto břemenem žít po zbytek života. Pokud se rozhodnete mlčet, budete muset žít s důsledky svého mlčení, které mají i svou temnou stránku.

Neexistuje správná odpověď

Pamatujte, že i když jste odhodláni vztah napravit, neexistuje správná odpověď. Není vždy lepší si to přiznat, nebo se skrývat.

Můžete se rozhodnout říct všechno, abyste se s partnerem sblížili, a můžete se ze stejného důvodu rozhodnout to neříct.

Terapeuti a autoři, kteří píší o nevěře, si rychle vytvářejí názory na to, která možnost je nejlepší, ale neexistuje žádný definitivní výzkum o tom, zda sdělení pravdy urychluje nebo ničí proces uzdravování páru. Nezapomeňte, že mluvíme o tom, zda o aféře říct, ne o tom, zda s ní ukončit vztah.

Důvody, proč to neříkat

Janice Springová identifikovala čtyři typy situací, ve kterých vám zpověď může škodit.

1. Věříte, že přiznání vašeho partnera nenávratně zlomí.

Možná nechcete někomu o aféře říct, protože si myslíte, že váš partner je příliš křehký nebo zranitelný na to, aby informaci konstruktivně zpracoval. Chcete být obzvláště něžní k partnerovi, který si již nese bolest z minulých zrad nebo ztrát a může to, co se stalo, vnímat jako trest za své chyby nebo důkaz své bezcennosti.

Mlčení může být i pro vás tou správnou volbou. Pokud máte důvod se domnívat, že vaše přiznání vztahu ublíží stejně jako samotná zrada, pokud se bojíte, že pravda vašeho partnera zraní příliš hluboce a povede k rozchodu, pokud chcete minimalizovat nepříjemné následky a zachránit vztah, pak pro vás možná dává smysl tajemství udržet.

2. Věříte, že přiznání přesune veškerou pozornost na nevěru a zabrání vám oběma v prozkoumání problémů, které ji způsobily.

Když se nevěra stane zjevnou, vždy existuje nebezpečí, že vašeho partnera přemůže bolest a hněv a nedovolí vám podrobně prozkoumat, co přesně ve vašem vztahu umožnilo třetí osobě vstoupit mezi vás.

Abyste se soustředili na to, co potřebujete – na vás dva – možná byste měli své tajemství udržet v tajnosti.

Několik významných výzkumníků a terapeutů podporuje myšlenku, že říkat pravdu může napáchat více škody než užitku. Frederick Humphrey, emeritní profesor manželských a rodinných věd na Univerzitě v Connecticutu, se domnívá, že zjištění o aféře může radikálně změnit nebo zničit vztah. Věří, že páry mají větší šanci zůstat spolu, pokud se nevěrný partner nejprve pokusí vyřešit své pochybnosti a stížnosti sám, nejlépe v individuální nebo párové terapii. Humphrey kritizuje psychology, kteří klientům radí, aby se přiznali. Nazývá je „verbálními exhibicionisty“, „lidmi s přehnaným smyslem pro autoritu a rigidními, dogmatickými představami o tom, co je správné a co špatné, kteří nahrazují výzkum principy.“

3. Váš partner má vážné zdravotní problémya on tě nemůže sexuálně uspokojit, ale ty se rozhodneš s ním (ní) zůstat, abys poskytla(a) lékařskou a emocionální podporu osobě, na které ti záleží

4. Věříte, že vám partner fyzicky ublíží.

Důvody, proč to říct

Existují však stejně pádné důvody, proč se přiznat. Zde jsou čtyři nejčastější. Některé z nich vás pravděpodobně osloví.

1. Obvykle je lepší říct pravdu sám, než dát partnerovi všechno vědět bez vás.

Zotavit se z nevěry je samo o sobě dost těžké, ale pokud se partnerovi náhodou otevřou oči – podezřelý účet, uložená zpráva nebo jiný nepopiratelný důkaz – riskujete, že si vybudujete zeď nedůvěry, kterou bude nemožné strhnout. I když se rozhodnete spolu zůstat, nebuďte překvapeni, pokud váš partner zvolí strategii „hledej a najdi“ a bude neustále hledat známky nevěry. Váš dvojitý podvod naučí vašeho partnera podezřívat lži v každém vašem slově a slibu.

2. Zpověď může zvýšit vaše šance na zachování věrnosti.

Jakmile odhalíte pravdu, je pravděpodobnější, že pochopíte její význam a nebudete chtít tuto zkušenost opakovat. Bez takové rozhodné sebeanalýzy můžete zradu příliš snadno odepsat, udržovat si iluzi, že je vše v pořádku, a vrátit se ke starým způsobům.

Zpověď také zvyšuje podezřívavost vašeho partnera, což ztěžuje budoucí nevěru. Denverský psycholog Len Ludis navrhuje, abyste se během „zpovědi“ podělili o všechny detaily nejen o svých sexuálních eskapádách, ale také o svém způsobu operandi – omluvách, lžích, manévrech, které jste používali k domlouvání schůzek – jako pojistku, že tyto triky už nepoužijete. Tím, že se vzdáte svého bojového plánu, riskujete sami sebe a dáváte partnerovi najevo, že to s upřímností a věrností myslíte vážně.

3. Přiznání si toho může ve vašem partnerovi probudit potřebu vypořádat se s tím, co vás trápí, než bude příliš pozdě.

Přiznání může být varovným signálem, že jste nešťastní, a dát partnerovi šanci věnovat pozornost vašim stížnostem. Sdílení tajemství bolí, ale může to být také laskavý akt, který váš partner časem ocení, pokud je alternativou odchod nebo soužití s někým, kdo je jen polovičatý.

4. Uznání obnovuje prioritu vašeho vztahu s partnerem

Když pravdu znáte jen vy a váš partner, existuje mezi vámi spiknutí mlčení – a to i po rozchodu. Jak zdůrazňuje expert na nevěru Frank Pittman, tajemství může být pro vztah stejně škodlivé jako sex: Problém není jen v tom, že lžete, ale v tom, komu lžete. Osoba, která pravdu zná, se k vám přiblíží. Osoba, která pravdu neví, se stane cizincem.

Když svému partnerovi prozradíte tajemství, vrátíte vztahu prioritu, kterou si zaslouží.

Vědomosti jsou moc a sdílením tajemství dáváte svému partnerovi obojí. V podstatě říkáte: „Nemám právo zatajovat informace, které jsou pro náš vztah zásadní a o kterých vím, že pro tebe hodně znamenají. Nemám právo rozhodovat o tom, co je pro tebe nejlepší. Musíš se sám rozhodnout, jestli se mnou zůstaneš a budeš znát pravdu stejně dobře jako já.“ Odhalením tajemství vás oba stavíte do rovné pozice a dovolíte svému partnerovi, aby se choval tak, jak uzná za vhodné.

Rozhodněte se, co je pro vás nejlepší

Kurz “Anatomie podvádění”

Někteří odborníci na nevěru tvrdí, že přiznání je nevyhnutelným prvním krokem k obnovení důvěry. „Jakýkoli pokus o klamání partnera je boj o moc, který si nakonec vybere svou daň na vztahu,“ píše Frank Pittman v knize Private Lies. „Lidé, kterým lžou, se stanou závislými na druhém, úzkostnými, citlivými a napjatými. … Neupřímnost je nepřítelem intimity a manželství neprospěje. Lhaní vytváří odstup.“

Pro Emily Brownovou, autorku knihy Vzorce nevěry a jejich léčba, tajemství „plodí šílenství“. Zdůrazňuje, že přiznání vytváří nezbytný základ pro zvládnutí manželské krize a vytváří příležitost k upřímnému dialogu a sebereflexi.

Janice Springová věří, že žádné dvě situace nejsou stejné: co funguje pro jeden pár, může být špatné pro druhý. I když máte v úmyslu vztah zachránit, neexistuje jasná cesta k vašemu cíli. Pro některé páry může být pravda negativní, dokonce destruktivní. Pro jiné je nutné obnovit poškozený vztah. Dozvědět se pravdu o aféře může být jako diagnostikovat rakovinu – někteří lidé se z ní zotaví rychleji, ale u jiných se to zhorší.

Takže při hledání nejlepší strategie by mohlo být užitečné položit si otázku: „Nejlepší pro koho?“

Co může být dobré pro vás, může být špatné pro vašeho partnera a vztah a naopak. Pokud se rozhodnete přiznat, pamatujte, že reakce vašeho partnera bude diktována tím, jak bude vnímat vaše motivy.

• Pokud bude vaše přiznání vnímáno jako pokus respektovat právo vašeho partnera na informace, reakce bude pravděpodobně relativně pozitivní.
• Pokud se váš partner rozhodne, že se jen snažíte zbavit viny, nebude tak vnímavý a shovívavý.

Samozřejmě můžete být nepochopeni, proto je důležité mít od začátku jasno ve svých záměrech. Někteří z vás možná chtějí mlčet o jednorázových aférách nebo nevěrách, které se staly dávno, v domnění, že už pro váš vztah nepředstavují hrozbu. Jiní mohou namítnout, že pokud byla nevěra tak neškodná a tak dávno pohřbená v minulosti, proč o ní nemluvit? Udržování tajemství jí může dát význam, který si nezaslouží.

Samotná zpověď nestačí

Pokud se k nevěře přiznáte, ale nezamyslíte se nad tím, co to o vás a vašem partnerovi vypovídá, váš vztah pravděpodobně nevydrží – nebo vás pravděpodobně jen udrží pohromadě. Přiznání nevěry nestačí k obnovení intimity. Pokud se k nevěře nepřiznáte a nezamyslíte se nad tím, co to o vás a vašem partnerovi vypovídá, vnímaná absence konfliktu vás ukolébá k myšlence, že jste zase v pořádku.

Ale nic se nezmění.

Mnoho nevěrných partnerů se rozhodne skrýt aféru tím, že se zabývají tím, co se jim na vztahu nelíbí. Tuto možnost stojí za zvážení: Jistě, můžete svému partnerovi říct, že jste nešťastní, aniž byste mu o aféře řekli a aniž byste ho podrobovali bolestivému a obtížnému procesu obnovy důvěry a odpuštění.

Ať už se rozhodnete se svým tajemstvím udělat cokoli, představa, že jedno řešení je vždy lepší než jiné, je jen iluze.

Pokud uděláte X, Y se ne vždy splní, protože lidské srdce funguje jinak. Jediné, co můžete udělat, je pokusit se učinit vyvážené a rozvážné rozhodnutí s ohledem na své motivy a na to, jak váš čin ovlivní vašeho partnera. Nakonec, pokud chcete obnovit intimitu, není důležité ani tak vaše rozhodnutí, zda aféru nahlásit, či nikoli, ale spíše vaše ochota využít ponaučení z této zkušenosti k posílení vztahu.