Nedokážu se přijmout a milovat – Psycholožka Elena Elizarovová, Moskva

Co mám dělat, když se nenávidím, jsem v rozpacích a bojím se všeho, nejsem si jistá sama sebou a odtažitá. Mám obrovské množství komplexů, nelíbí se mi můj vzhled, moje postava. Často se cítím nervózní a nesvůj, když jsem obklopen velkým počtem lidí, bojím se, abych nevypadal směšně. Nemohu se o ničem rozhodovat, neustále na někoho fňukám o svých problémech, jsem také velmi dotěrná, nebo si to alespoň myslím, zdá se mi, že všechny otravuji, i když to není pravda. Lidé mě začínají nenávidět za to, jak moc fňukám a vnucuji se.

Máte otázky?

Zeptejte se psychologa hned!

22. listopadu 2020

Pokusím se porozumět vaší žádosti:

„Co mám dělat, když se nenávidím, stydím se a bojím se všeho, nejsem si jistý sám sebou a uzavřený. “ – To je poněkud radikální prohlášení. Ukazuje to, že jste udělali kus práce, abyste identifikovali vlastnosti, které na sobě chcete změnit. Tato vlastnost je vaše izolace. Stažení pochází z nízkého sebevědomí. Nízké sebevědomí může pocházet z negativních zkušeností z minulosti nebo z toho, že máme od sebe vysoká očekávání.

„Mám obrovské množství komplexů, nelíbí se mi můj vzhled, moje postava. Často se cítím nervózní a nesvůj, když jsem obklopen velkým počtem lidí, bojím se, abych nevypadal směšně. “ – zde můžeme vidět následující problém – izolaci kvůli přehnaným očekáváním ohledně vlastního vzhledu.

„Nemohu se o ničem rozhodovat, neustále někomu naříkám kvůli svým problémům, jsem také velmi dotěrná, nebo si to alespoň myslím, zdá se mi, že všechny otravuji, i když to není pravda. “ – to není překvapivé. Pokud si myslíte, že působíte odpudivě a lidem je kolem vás nepříjemné, pak přirozeně budete mít pocit, že je vaše přítomnost znepříjemňuje a „vnucujete se jim“. Je velmi pravděpodobné, že tento problém souvisí s vaším nízkým sebevědomím, které vychází z vašeho přesvědčení o vašem vzhledu.

„Lidé mě začínají nenávidět za to, jak moc fňukám a vnucuji se. “ – pravděpodobně vám o tom někdo jednou řekl (že fňukáte) a teď se to na pozadí nízkého sebevědomí zaseklo. Myslím, že o svých problémech nemluvíš víc než ostatní. Soudě podle vašeho sdělení na těchto stránkách je vše popsáno velmi stručně a k věci. Nezdá se, že bys zbytečně fňukal.

Musíme přijít na to, odkud se berou očekávání spojená se vzhledem. Mohou to být vaše minulé zkušenosti nebo objektivní doporučení lékařů nebo očekávání, která jste si vytvořili. Chcete-li to provést, musíte odpovědět na několik otázek:

1. Máte objektivní diagnózy související s nadváhou, např. poruchy příjmu potravy, stanovené odborníkem?

2. Řekl ti někdo v minulosti, že jsi tlustá, ošklivá, ošklivá atd.? Někdo tvrdě kritizoval vaše nápady, utkvělo vám to v paměti? Přerušil někdo vaše rozhovory narážkou na váš nepřitažlivý vzhled?

3. Jak se vidíš? Jaký typ vzhledu a chování považujete za přijatelné? Jsi štíhlá, sebevědomá a odhodlaná, že? Jak jste na tento obrázek přišli?

23. listopadu 2020

1. Ne, neexistují žádné diagnózy.
2. Byly chvíle, kdy jsme spolu mluvili už dávno, ale tyhle konkrétní případy mě nezajímají. Považovala jsem se za krásnou, dokud jsem si nepřečetla články o tom, jak vidíme svůj odraz v zrcadle, tzn. zvyklí na nejlepší verzi sebe sama. Když jsem se na sebe díval zrcadlově, na fotce, na videu, tzn. jako v životě. Přestala jsem se považovat za krásnou. Odtud pramenila veškerá nejistota, izolace a nízké sebevědomí. Díval jsem se také na lidi, kteří vypadají perfektně a stejně jak na fotkách, tak i v reálu. No, ano, samozřejmě jsem se srovnával s ostatními, jako „proč jsou tak krásní a já jsem takový“.
3. Vidím se jako nejistá a ošklivá.

23. listopadu 2020

„Byly chvíle, kdy jsme spolu mluvili už dávno, ale tyhle konkrétní případy mě nezajímají. Považovala jsem se za krásnou, dokud jsem si nepřečetla články o tom, jak vidíme svůj odraz v zrcadle, tzn. zvyklí na nejlepší verzi sebe sama. Když jsem se na sebe díval zrcadlově, na fotce, na videu, tzn. jako v životě. Přestala jsem se považovat za krásnou. Odtud pramenila veškerá nejistota, izolace a nízké sebevědomí. Díval jsem se také na lidi, kteří vypadají perfektně a stejně jak na fotkách, tak i v reálu. No, ano, samozřejmě jsem se srovnával s ostatními, jako „proč jsou tak krásní a já jsem takový“. “ – to je důvod vašeho stavu. Za prvé jste zničili svůj předchozí postoj ke svému vzhledu tím, že jste uvěřili článku o zrcadle. Mimochodem, člověk svou image vnímá pozitivněji, než je, pouze pokud má normální nebo nafouknuté sebevědomí, ale pokud je opak pravdou, výsledek bude opačný. A pak si pod vlivem fotek jiných lidí vytvořili obraz přijatelného vzhledu (jak jsem pochopil z internetu). Srovnání s nimi nebylo ve váš prospěch a výsledkem byl nedosažitelný a zároveň demotivující obraz sebe sama. První věc, kterou mohu poznamenat, je, že zakládat své hodnocení vzhledu a bohatství (mimochodem lidé se často rádi porovnávají podle úrovně příjmu) na internetu není nejrozumnější strategie. Pokud vás srovnání nemotivuje k práci na sobě, pak je lepší se takových věcí zdržet. Buddhisté dokonce mají takový termín: „neštěstí z porovnání“. Stojí za to připomenout, že na internetu koluje obrovské množství falešných fotografií, lidé neustále používají filtry a editory fotografií, nyní to můžete udělat přímo na svém smartphonu. Často stejné fotky starých hvězd a málo známých modelek jsou na avatarech tisíců účtů a nikdo to ani netuší. Nadsazená očekávání vzhledu šíří korporace, aby prodávaly své produkty (zejména kosmetiku, léčebné procedury atd.), a šíří je i spotřebitelé, aby se prosadili svými nákupy před svými přáteli. Navíc je nyní mnoho obrázků generováno neuronovými sítěmi a nejsou skutečné, pro běžného člověka je nemožné je rozlišit. Podívejte se na galerii obličejů generovaných neuronovou sítí https://generated.photos/faces nebo zde https://www.rosebud.ai/generativephotos Vyplatí se něco takového použít při posuzování vašeho vzhledu? – Pravděpodobně ne. Je lepší vytvořit si vlastní interní kritéria pro svůj vzhled.

Co se zde dá poradit?

– Za prvé je ostražitější k informacím na internetu, zejména k vizuálním obrázkům.

– za druhé, stanovte si dosažitelný cíl týkající se vašeho vzhledu se specifickými kritérii – například trochu zhubnout nebo se stát atletičtějším. Při formování tohoto cíle můžete použít techniku ​​NLP „dobře zformovaný výsledek“ Vytvořte si vlastní image a vytvořte si tréninkový program k jeho dosažení. Bude to užitečné a nebudete se muset srovnávat s lidmi na internetu – místo toho budete moci porovnat své současné já se svým minulým já, abyste označili svůj pokrok:

Technika NLP „Well-Formed Result“, zkráceně WFR, je způsob stanovení cílů. Tato technika může být použita buď samostatně, nebo společně s odborníkem v rámci tréninku nebo terapie. Tato technika může být použita pro stanovení osobních, profesních a terapeutických cílů.

Podle modelu NLP musí HSR splňovat určité požadavky, aby se stal skutečným zdrojem pro budoucí změny v životě člověka. Tyto požadavky zahrnují následující:

1. Výsledek, kterého chce člověk dosáhnout, musí být formulován pozitivně. Výsledek je nutné tvořit tak, aby neobsahoval částici „ne“ nebo slova obsahující negaci, například „stop“, „dokončit“, „odstranit“ atd. Výsledek jako celek odpovídá na otázku “co chceš?” “, a ne tomu, čemu se chcete vyhnout nebo čemu naopak nechcete.

2. Výsledek musí být pod vaší přímou kontrolou. Výsledek by neměl záviset na náhodných okolnostech nebo činech druhých, výsledek by měl sestávat z takových fází, za které je odpovědný ten, kdo jej vytvořil. Při dosažení výsledku je třeba se zaměřit na to, co lze udělat, aby ten, kdo výsledek vytvořil, byl odpovědný za zahájení a udržení procesu dosažení cíle. Pokud jsou ve formulaci HSR další lidé, pak je třeba si vybrat, jak se k těmto lidem chovat, abyste dosáhli výsledku, a ne čekat, až něco udělají oni sami.

3. Je nutné, aby dosažení Výsledek bylo možné ověřit ve všech 3 reprezentativních systémech. Abyste tento požadavek splnili, musíte si odpovědět na otázku: „Jak poznáte, že jste dosáhli svého HSR? Co budete v tuto chvíli pozorovat, cítit, slyšet? Je nutné správně reprezentovat stanovený cíl ve všech třech reprezentativních systémech (vizuální, sluchový, kinestetický), aby se vytvořila zpětná vazba s procesem dosažení cíle. Prezentace výsledku ve 3 reprezentativních systémech také vytváří další motivaci k tomu, abychom se k němu přiblížili.

4. Výsledek musí být ve správném kontextu. Abyste tuto podmínku splnili, musíte si jasně představit, kde, kdy, s kým a do jakého konkrétního okamžiku potřebujete cíle dosáhnout. Odpovědí na tyto otázky můžete vytvořit kontext, ve kterém musí být dosaženo výsledku. Cíl musí vzniknout ve vhodném časovém úseku a v odpovídajícím prostoru. Je nezbytně nutné zvolit čas, kdy má být cíle dosaženo. Cíl bez časového rámce je jen sen.

5. Výsledek musí být šetrný k životnímu prostředí. To znamená, že musí být v souladu s ostatními lidmi a systémy. To znamená, že cíl musí zachovat všechny vedlejší efekty a sekundární výhody, které přítomný okamžik (tedy situace, kdy cíle není dosaženo) má. Je nutné zjistit, zda jsou v cíli nějaké rozpory, k tomu je třeba odpovědět na otázku – jak dosažení výsledku ovlivní život člověka, život jeho příbuzných a přátel atd. Je třeba zjistit, co bude muset být v budoucnu kvůli pohybu k tomuto cíli opuštěno. Je něco pozitivního na situaci, kdy ten cíl nemáte? Budou v budoucnu zachovány všechny pozitivní aspekty, které nyní existují, pokud se výsledek začne realizovat?

Je potřeba nacházet vedlejší přínosy a kladné mezivýsledky a jevy, které s cílem souvisejí, důležité je, aby byly zaváděny postupně, jak budete směřovat k hlavnímu výsledku – to vás bude motivovat k další akci.

6. Jakýkoli výsledek závisí na zdrojích potřebných k jeho dosažení. Chcete-li identifikovat potřebné zdroje, musíte si položit otázku: „Jaké zdroje jsou potřeba k dosažení výsledku? » Pak stojí za to pochopit, zda k nim existuje přístup a zda lze tyto zdroje nějak získat. Zdroje mohou zahrnovat například peníze, čas, speciální schopnosti nebo dovednosti, spojení atd. Chcete-li splnit tento požadavek, musíte pochopit, jaké zdroje jsou potřebné k dosažení výsledku. Poté určete způsoby získávání těchto zdrojů a čas, který bude jejich získání trvat.

7. Je třeba si představit první krok, který je potřeba udělat k dosažení výsledku. Abyste tento požadavek splnili, musíte se nejprve rozhodnout, které kroky je třeba na začátku cesty dokončit. Je třeba určit úplně první malé etapy, od kterých bude cesta k dosažení cíle začínat. Musí být také prezentovány ve 3 reprezentativních systémech ve vhodném kontextu (tj. s ohledem na čas a místo).

8. Je nutné určit měřítko výsledku a zkontrolovat přiměřenost tohoto měřítka. Pokud cíl není dostatečně motivující, pak je třeba jej učinit globálnějším. K tomu je třeba si představit, co přesně dosažení cíle dá, jaké nové příležitosti se s jeho dosažením objeví, pokud cíl stále není dostatečně motivující, stojí za to zvolit globálnější cíl.

Pokud je cíl příliš globální a není jasné, jak k němu přistupovat, pak musíte zjistit, jaké překážky vám brání začít cíl realizovat právě tady a teď. Jak tyto překážky překonat nebo obejít. Pokud je cíl stále příliš globální, pak je potřeba jej rozdělit na malé minicíle, aby byl každý malý cíl srozumitelnější a dosažitelnější.

Za třetí, můžete se zkusit přihlásit jako dobrovolník do nějakého projektu. K překonání ostychu. Toto je kontext, který je více chráněn před negativními reakcemi – je to bezpečné místo k procvičování. Jak jsem však z vaší zprávy vyrozuměl, větším problémem pro vás je posouzení vašeho vzhledu. Pokud tomu tak je, pak je lepší se zaměřit na předchozí bod.

23. listopadu 2020

Ale opravdu jsem nepochopil článek o zrcadle, prostě nechápu, jak vypadám v životě, jako v zrcadle nebo jako na fotografii, videu, kvůli tomu se ztrácím. Pro mě je můj odraz v zrcadle krásný, ale na fotkách je všechno hrozné a zdá se, že jsou hodně odlišné od toho, co vidím v zrcadle. Když si představím, že mě všichni vidí přesně jako na fotce, tak to je, moje nálada okamžitě zmizí. Jak se toho zbavit. (

Na jednu stranu lze jen závidět ženám, které mají možnost utrácet čas a peníze, aby se trochu přiblížily vlastnímu ideálu krásy. Na druhou stranu po takových manipulacích většina z nich opravdu vypadá, jako by byly vyrobeny jako kopie. Kdo má tedy pravdu: příznivci přirozené krásy nebo dívky, které se o sebe snaží co nejlépe pečovat?

Hned řeknu, že nehodlám odsuzovat ani jedno, ani druhé. Chápu však, že za všemi těmi oteklými rty, vyhlazenými obličeji, řasami připomínajícími řasy panenek ze sovětské minulosti se skrývá jedna věc – nepřijetí sebe sama. A touha držet krok s běžnými ideály, získat vzorný vzhled, ať to stojí, co to stojí, je jen špičkou ledovce. Ve skutečnosti má tato tendence psychologické důvody – nepřijetí sebe sama jako jednotlivce, popírání si projevů slabosti, některých obyčejných lidských emocí, a to nejčastěji nevědomě. Ale to pochází z dětství.

Navrhuji dnes mluvit o tom, proč se lidé odmítají, jak rozpoznat nepřijetí a jaké úrovně přijetí existují.

Nechuť k sobě samému: odkud pochází?

Emoční odmítání se formuje v dětství pod vlivem rodičovských postojů. Spočívá v odmítání emocionálních impulsů a jejich projevů. Souhlaste, je mnohem snazší nic necítit, zakázat si cítit, protože za jakýmikoli negativními emocemi se skrývá bolest – nevyjádřená a někdy nesnesitelná.

Odkud tento fenomén pochází? Každá rodina má své vlastní normy a pravidla chování, která jsou dána tím, jak byli sami rodiče kdysi vychováváni. V některých rodinách je i obvyklé zvýšení hlasu považováno za něco neobvyklého, jakousi urážku, zatímco v jiných je to absolutní norma, jako trestání dítěte pásem. Celkově vzato každý rodič vychovává své děti na základě vlastních empirických zkušeností převzatých od své mámy a táty.

Dítě se ve svém vnímání děje řídí především názorem rodičů., na jejich posouzení a reakci, i když se neshoduje s jeho vlastní a je negativní. To je pro něj nejdůležitější a primární názor, kterého je nucen se držet a kterým je nucen se řídit. Utváří si o sobě názor na základě názorů svých rodičů, a teprve poté z názorů svého okolí – vrstevníků a učitelů.

Ve snaze vychovat dítě správně si rodiče často představují nějakou ideální variantu. Za prvé – jakýsi anděl, který není vrtošivý, nepožaduje novou hračku ani sladkosti, roste mílovými kroky, podřizuje se jakýmkoli požadavkům, vyvíjí se mnohem rychleji než jeho vrstevníci. Pak – vynikající student, pohledný muž, sportovec (hudebník, tanečník, zpěvák atd.), zbožňovaný všemi příbuznými, učiteli a trenéry. No, co následuje, je šťastný rodinný muž, který úspěšně útočí na kariérním žebříčku.

Při této honbě za ideálním dítětem však neustále zapomínáme, že ideální lidé v zásadě neexistují a že my sami máme k ideálu velmi daleko. Ale dál dítěti vnucujeme ukázkovou verzi chování a myšlení, aniž bychom si všímali a nechtěli si všímat, jaké vlastně mají dítě, jaké má vlastní plány do života, co by vlastně chtělo dělat.

Poslouchejte názor svého dítěte, respektujte jeho pocity a zájmy

Děti jsou často energické, hlučné, aktivní, touží po interakci s rodiči, běhají a hrají si – místo toho, aby navštěvovaly učitele, seděly hodiny nad domácími úkoly, přepisovaly stále dokola stejný úkol, ve kterém udělaly chybu. Možná by raději kopali s přáteli na dvoře do míče, než aby hráli na klavír. Když je spontánnost dítěte a jeho projev emocionality devalvován a potlačován, dítě se snaží své pudy skrývat a věří, že dělá něco špatně, protože ho odsuzuje osoba, která je mu nejbližší, nejdůležitější a drahá.

Stane se to asi takto: dítě si hraje na večírku nebo na ulici a vy přísně řeknete: “Takhle se chovat nemůžeš, to je špatné, hodné děti se tak nechovají!”

Jaký závěr udělá dítě? Věří, že se na něj zlobíte, protože je špatný, když je skutečný, že musíte být zdrženliví, naučit se skrývat své pocity, chovat se tak, jak je přijímáno, a ne tak, jak chcete.

Cvičíte ho, jako by to byl mazlíček, jakkoli to může znít drsně. Přijímáte ho pouze tehdy, když vám jeho chování vyhovuje. Jen si pamatujte, že jste svým dětem řekli následující fráze: „Jsi kluk, takže bys neměl plakat, pláčou jen dívky“; “Buď silný, jsi budoucí muž”; “Zase sis ušpinil šaty, jak je to možné, jsi holka,” “Nemůžeš ukázat svou slabost ostatním, lidé toho využívají a mohou ti ublížit, tak se nauč své emoce držet pro sebe.” “

Kvůli takovýmto postojům se u dětí nerozvíjí emocionálně-volní sféra. Začnou popírat svou citlivost a nedovolí citům a touhám, které je přemáhají, aby se osvobodily. V budoucnu kvůli tomu nebudou schopni prožít těžké životní situace, budou blokovat své emoce, nepřijímat své pocity nebo dokonce popírat svou existenci.

Často v situacích, kdy dítě porušuje pokyny rodičů, se u něj vyvine pocit viny a studu. Vina za vyjádření negativních pocitů, stud za to, že si dovolíte být upřímní. V dospělosti takoví lidé nejčastěji nedokážou udělat jasnou hranici mezi tím, jaký je jeho skutečný názor a jaký je názor, který mu byl vštěpován v dětství. Vypěstují si „vnitřního kritika“, který je vždy ve střehu a podporuje poselství společnosti bez ohledu na skutečné potřeby samotného člověka. Jinými slovy, díky vnitřnímu kritikovi zažívá odmítnutí vlastních potřeb, konkrétně potřebu plakat, hysterii, přiznat si své pocity a otevřeně o nich mluvit s ostatními.

Neschopnost přiznat své pocity, emoční sevřenost může způsobit sebeizolaci

Dalším možným nepříjemným důsledkem rodičovských postojů je zákaz plození. Pokud mezi rodiči v rodině není harmonický vztah, pokud matka říká dětem, jakého mají špatného tátu, podvědomě je inspiruje, že v jeho rodině pokračovat nemohou. V důsledku toho dítě z pocitu sebezáchovy vyrůstá s žízní po životě, ale s nepřijetím sebe sama, s vnitřním zákazem pokračovat v rodové linii, protože nemůže předat gen jeho špatný rodič dále.

Pokud se chcete naučit, jak se vyrovnat s úzkostí v našich těžkých časech, zvu vás na můj minikurz „Magický štít. Chraňte se před úzkostí.” Kurz bude trvat 5 dní. Každý den dostanete úkol, který zabere jen 10-20 minut. S mojí pomocí si na konci kurzu osvojíte a procvičíte dovednosti v boji s úzkostí – vytvořte si „Magický štít“.

Důvody fyzického sebeodmítání

Pokud člověk nepřijme své vnitřní potřeby, je nepravděpodobné, že přijme své tělo tak, jak mu bylo dáno. K fyzickému odmítnutí dochází v důsledku nízkého sebevědomí, psychického nebo fyzického týrání. Obvykle se tak děje v dospívání, kdy je pro dítě na jedné straně nesmírně důležité uvědomit si svou vnitřní i vnější jedinečnost a na druhé straně získat potvrzení o své příslušnosti k vrstevnické skupině.

Pokud je teenager z nějakého důvodu odmítnut svými vrstevníky, pak začne hledat důvod ne v sobě, ale ve svém vzhledu. Zdá se mu, že je ošklivý a nikdo to s ním nechce řešit, protože má akné nebo příliš velkou tělesnou váhu, nebo naopak je příliš hubený, má dlouhý nos, nevzhlednou postavu, vyčnívá mu Adamovo jablko moc, malá prsa, hubené nohy – věřte, že si najde důvod, proč si sáhnout na dno svého vzhledu. A pak se bude snažit tyto fiktivní fyzické vady napravit různými způsoby: tetováním, plastickou chirurgií, držením různých diet atd.

To vše má negativní dopad na vztahy s opačným pohlavím. Často v takových případech můžete slyšet následující formulace:

• Jsem ošklivý, nikdy mě nebude mít ráda.
• Nejsem hoden lásky.

Všímáme si na druhých, co je bolestivé a traumatické vidět na nás samých, co je těžké přijmout v nás samých, a proto můžeme odmítat ostatní lidi:

• Líbí se mi, ale nemohu se k němu přiblížit, protože ho přitahují jen hubení lidé.
• Je krásná, ale nevyjde to, protože jsem ošklivý.

Toxické myšlení odhaluje člověka, který nepřijímá sám sebe

Falešné sebepřijetí

Sebepřijetí znamená přijmout své silné a slabé stránky. Společnost to překvapivě obvykle považuje za sobectví nebo lenost.

Sobectví – protože člověk miluje sám sebe a odmítá toxické vztahy, dělá to pro vaše pohodlí. Je logické vzdát se spoluzávislého vztahu, ale lidé za to často dokážou obviňovat ostatní: “Jak jsi ho mohl opustit, měl jsi mu pomoci!”

Lenost – protože člověk přijal sám sebe takového, jaký je. Ano, nechce žít podle moderních ideálů. A jeho okolí mu vyčítá, že se prý přestal rozvíjet a věnovat čas sebezdokonalování.

Je však třeba rozlišovat mezi současnou a falešné sebepřijetí. Druhý nepochází z vysokého, ale z nízkého sebevědomí. Pokud uslyšíte někoho odvážně prohlásit: „Ano, jsem takový, jaký jsem: špatný, hloupý, mám nechutné návyky, ale to je všechno, co jsem – milujte mě takového, jaký jsem, nebudu nic měnit“ – to znamená vidíte před sebou falešné přijetí.

V tomto případě si člověk uvědomuje své negativní stránky, ale nechce nic měnit kvůli strachu ze selhání.

Dalším znakem falešného přijetí je naprostá arogance. Povyšování vlastních zásluh a nedostatků ostatních do absolutních hodnot není známkou úspěchu, ale známkou toho, že se člověk bojí čelit svým vlastním slabostem.

Nechuť k sobě samému a odmítání: jak rozpoznat

Existuje 6 neviditelných znaků, podle kterých můžete pochopit, že nepřijímáte sami sebe:

1. Pohrdání ostatními, používání sarkasmu v komunikaci, zesměšňování něčích nedostatků.
2. Komplex méněcennosti, věčné omluvy za své chování, nošení beztvarého oblečení.
3. Syndrom podvodníka, přítomnost vnitřního kritika, který se pokaždé stáhne a dá nám vědět, že ať se snažíme sebevíc, nic nám nevyjde.
4. Perfekcionismus, syndrom dobrého člověka.
5. Nedostatek socializace, izolace od společnosti.
6. Úplný nedostatek studu, chování na odiv.

Touha dovést se k dokonalosti může být i projevem nepřijetí sebe sama

Přijetí je především synonymem lásky, a to jak k sobě, tak k druhým lidem.

Pokud jste unaveni z komplikovaného vztahu s partnerem, chcete pochopit svůj problém ve vztahu, určit si cíl, zvýšit sebevědomí, poznat sebe a své touhy, odhalit své vnitřní síly, rozhodnout se – doporučuji vzít můj minikurz „The Magic Tangle. Jak si vybrat správnou cestu ve vztahu.“ Kurz bude trvat 5 dní ve formátu maratonu. Každý den dostanete úkol, který vám zabere jen 10-20 minut vašeho času.

3 úrovně sebepřijetí

Pojďme se podívat na to, co znamená přijmout sám sebe a jak dojít k tomu, že si dovolíte milovat své silné i slabé stránky.

1. Zaujměte postoj k vlastní hodnotě, sebepřijetí, akt sebepotvrzení. Naučte se k sobě chovat respekt a postavit se za své právo na existenci. To je akt sobectví v ušlechtilém slova smyslu.
2. Uvědomte si své myšlenky, pocity, touhy a činy, aniž byste je popírali nebo se za ně obviňovali. Staňte se realistou, naučte se přemýšlet o tom, co vás trápí, i když je to bolest, strach, vztek nebo nepochopitelná vášeň.
3. Staňte se svým vlastním přítelem. Neospravedlňujte své činy, ale také s nimi zacházejte se soucitem a porozuměním. Vždy existují nějaké vnitřní předpoklady, v jejichž rámci došlo k nějakému nežádoucímu jednání. Naučte se analyzovat kontext svých činů.

Přijměte se takoví, jací jste, i když jsou vaši rodiče proti

Přijímat neznamená milovat. Když přijmeme nějakou událost, staneme se silnějšími a moudřejšími, dostaneme podnět k sebezdokonalování. Pokud těžko zvládáte situaci sami, objednejte se k psychologovi.

Když se vrhnete pod nůž plastického chirurga, můžete se změnit navenek, ale uvnitř stále zůstanete obětí, připravenou udělat cokoliv, abyste byli milováni. Pamatujte: nikdo není nehodný lásky.